АВТОМОСКВИЧКИ. Часть 1

Б-г создал землю, а чуть позже (чтобы не было перенаселения) дал в пользование землянам спички, стиральные машины, сосульки, аэропланы, пистолеты, газовую плиту и, разумеется, Их Величество Автомобили.
Но кто бы мог подумать, что столь необходимые для ускорения жизненных процессов транспортные средства могут управляться Женщиной.

Божественные планы не могли – просто это как-то кощунственно даже! – распространяться на девушек, бабушек, девочек и прочих блондинок. Кому могло прийти в голову пустить за руль организм, который создан (по чертежам всё того же Инициативного Лица) для чего угодно, только не для обуздания «железного коня»…

***

Москва – это не город. Заблуждение называть москвичами тех, кому уготовано здесь жить и плодиться.
Москва – это СССР: с 150-ю республиками, собственной конституцией, столицами у стен Кремля и на Рублевке, окраинами и границами, трепетно охраняемыми государством, а потому легко проходимыми буквально любым желающим.
Этот город – страна! – не поддается никакому научному анализу: тут экзотический Гондурас переплетается с банальными чукчами — и ни те, ни другие этого контакта не замечают…

Времени у Москвы осталось мало. Предрекаемая смерть не за горами.
Год-другой и автомобиль останется роскошью и только: ездить на нем будет возможно исключительно часа с 3 до 4 ночи в некоторых районах города, о которых умолчу, потому что и они могут быть застроены жильем для вновь прибывающих москвичей. Но эта угроза может сколько угодно раздражать и напрягать, если бы не одно дополнительное, неизведанное препятствие в виде тех самых «красивых», которым разрешили нажимать на педали, извлекая из куска металла лошадиные силы…

…Они ищут принцев на белых конях, но, не найдя оных, блаженствуют в «партнерах» с багажниками и мягкими креслами. Такие агрегаты, с их точки зрения, нужны для поездки на фитнес и к стилисту, для перевозки готовой еды и свежих йогуртов, для выезда на дачу к подруге и для наблюдения за мужественными мойщиками в момент натирки губками пенящегося средства по туловищу ее коня. А для чего еще? На работу?! Ах да! На работу, в кино и за йогуртами. За другими йогуртами!

«Можно ли вести машину, не разговаривая по мобильному? А это как?.. Я освоила сложный механизм, умудряюсь нажимать на педали туфлями с 15-сантиметровыми шпильками, и при этом вы лишаете меня непринужденного разговора с подругой, точно так же перемещающейся внутри Садового кольца?!

Да, мы находимся на расстоянии моего отманикюренного пальца.
Да, мы через 10 минут встретимся в кафе и еще раз поговорим о том же.
Да, у меня села батарейка, и я разговариваю сама с собой.
Нет, я и знать не знаю, что вокруг из-за моей езды тридцать три машины сбило сто пятьдесят пешеходов и мой бампер остался посредине проезжей части…»

Как можно справиться с интенсивным движением, манипулируя главным атрибутом автомобилистки – темными очками, очерчивая на ходу глаза карандашом, покрывая губы помадой и разглаживая складки на юбке?..
Ну если темные очки, по мнению тёток, годны для любого времени суток, то такой предмет, как дамская сумочка представляет локальный интерес: тут и поиски взлетного леденца, и ключей от машины (это во время езды!), и любимого зеркальца, в котором она значительно выгоднее смотрится, чем в зеркале дальнего вида. Именно в нем она самая львица, самая Багира!..

Категория «Сама всего добилась!» делится на две части: «После Него стала бизнесменшей» и «Вы никогда не узнаете, как я зарабатываю».
Первые – гордые, строгие в одежде с «вечерним» вырезом, который при нагибании оголяет грудь, с лицемерной улыбкой и неизменным интересом к окружающим, скрытым под толстым слоем снобизма и попытками «соответствовать». Основные свойства подвида: уверенная езда на «автомобиле-мечте» и невнятное посещение дорогого супермаркета поздним вечером.
Ну где, как не в магазине, показать свою новую шубу или сапоги из бешеной мурены?
Такие – на дороге «молчаливы», с ними можно перемещаться предсказуемо. Они займут шесть мест на стоянке, не желая совершать лишние телодвижения, но все-таки главная неприятность – утро.
С каким видимым неудовольствием они выезжают из дома, как нехотя перемещаются на работу, где в дверях начинаются претензии и фразы типа: «Ну козлы эти мужики на дорогах!»
А в голове: «Видела я одного на Бентли. Вот с ним бы я могла…»

Вторые – нетерпеливые. Как она за календарный час деньги зарабатывает, так и едет – темпово, не обращая ни на кого внимания.
Еще бы! Кто ей нужен, – она видит «это» каждый день.
Предмет ею изучен, и уже не важно – разные ли это парни и дедушки, или один и тот же, оплачивающий ее надобности под видом официального мужа или столь же официального любовника. На них смотреть бесполезно. Лучше наслаждаться манекеном – процедура без последствий.
Такой гражданке и подрезать вас ничего не стоит. А вам будет стоить всей жизни, если по ее же вине у вас вылетит фара, а на дамской БМВ обнаружится еле-видимая царапина. Приедут вся московская братва, и о ваших вялых связях в ГУВД можно будет забыть…

В категории «Мне говорят, что я хорошо вожу машину!» – самые конченые!
В ней представлена многочисленная гвардия дамочек, в жизни которых ничего главнее освоения 4-колесного транспорта не было и не будет.
Даже если судьба им подарит кучу здоровых детей и прочие атрибуты «женского счастья», ничего более значимого, чем верчение-кручение руля, им не будет нужно. Это победа! Победа над стихией! Железо едет с помощью лошадиных сил! Эти силы – она!!!

Женщины крутят баранку, мягко сжимая ее, и уверены – пусть она и круглая, но что-то упруго-знакомое им неизменно напоминает. Да, руль круглый, но на ощупь!..
Такие могут и жарким летом надевать «гончие» перчатки – они Шумахеры в юбке! Для них вождение – это постоянный секс: указатель направо, а она решает ехать налево. Манёвр удался – женщина в экстазе.

— Я сделала это!

Что она сделала, не поняли водители трамвая и грузовиков.
Группа школьников застыла в предсмертном молчании.
Гаишник забыл, сколько пунктов правил дорожного движения было нарушено одновременно…
А она, видите ли, «сделала это»!

Сидящая подле подруга, мокрая снизу, но гордая за водителя сверху, охнула и через пару часов тихо промямлила «Yes!» Это означает, что ее настигла мысль о мастерстве водителя и мечте набраться того же.
По истечении поездки она будет думать только о собственной машине и станет рассказывать о высочайшем классе вождения Насти. А Настя «положит» еще один голос в копилку «блестящего» вождения, о котором, по ее мнению, стоит рассказывать при каждом удобном случае.
У таких нужно требовать права и рвать в их же присутствии, дальше связывать – иначе вас съедят со всеми потрохами и вашим же черным поясом по каратэ.

Приложение к категории – «…но не умею парковаться!», «…но очень низкое сидение!», «…детей, правда, возит муж!»

Переходим в категорию «Я никогда не научусь!»…
Машины с такими водителями следует обвязывать подушками и дополнять парой колес – спереди и сзади.
Для них не хватит никаких знаков «Прочая опасность» и «Ученик за рулем», потому что главный знак «Не приближайтесь, я не уверена, что в принципе еду!» пока не утвердило руководство страны.

Грудь любого размера прилипает к рулю, потому что ее хозяйки не подвластен размер капота! «Где кончается эта чертова машина?! – восклицает она, и тут же продолжает: – Но мы же с ней перемещаемся!»
В том-то и дело, что если причины движения, неизвестны всем категориям, то для этих персонажей они – Теорема Ферма. Признаемся, что представительницы данной категории сдают на права сами, но до последних дней борются с гипертоническими приступами, настигающими их в момент трогания с места, заезда в гараж и при торможении на перекрестках.

От них не жди беды, она движется ровно в полосе движения, а при виде желтого сигнала светофора за полкилометра тормозит неспешно, но тщательно. Никакой самолет, взлетающий сзади, не помешает ей остановиться, и, не глядя по сторонам, продолжить путь, – пусть впереди неожиданно вышел табун верблюдов.
«Про верблюдов на перекрестке не было ничего сказано. Я, как меня учили, отпускаю тормоз и нажимаю на газ!»

Прочие категории не менее многочисленны. За бортом короткого исследования остались:

– «Это машина подруги! У меня, разумеется, Майбах!»
– «Мы блондинки не знаем, кому горят эти красные фонарики!»
– «Зачем нужны зеркальца по бокам, мне неудобно в них смотреться!»
– «Почему она не хочет ехать без бензина?»
– «Сколько будет стоить этому столбу, если я его, кажется, задавлю?»
– «Почему я должна уметь ездить задом?»
– «О третьей педали мне мой милый ничего не говорил!»
– «Никому не видны мои ноги! Сейчас я их подниму»
– «Можно ли в моем возрасте делать мужчине сход-развал? Или это – не мужчине?..»
– «Внимание, граждане: я ищу, куда стряхнуть пепел!»

Категории остались за бортом, но не без моего внимания.
Мы вернемся к ним, когда негатив от прочитанного забьет моё среднее ухо воплями: «Чушь! Бред! Неправда!»
Как лишнее подтверждение, что предложенная заявка на диссертацию по теме «Современная Автомосквичка» может быть принята к рассмотрению почтеннейшей публикой.
Вами же, между прочим!..