150 издевательств над русским языком

 Жаргоны, просторечия, устоявшиеся формы, сомнительные комбинации, дикие неологизмы, заимствования

Человек человеку – бревно.

Алексей Ремизов – писатель, художник

«И не говори!» – сборник всем знакомых выражений, ставших для меня в разной степени невыносимыми.

Ничего не могу поделать!

Как для вегана кусок жареной свинины, как для аэрофоба неотвратимость полета Москва – Владивосток, как в случае с солистом Большого театра – мое пение, как для Шарикова – кошки.

Ногтем по пенопласту, стеклом по ржавчине – коробит, глаз начинает дергаться. Один, второй и оба одновременно.

Раздражает, порой выводит из себя, бешено нервирует, вызывает зуд так, что даже «кушать не могу».

Слов и выражений становится больше, а истязающий меня рефлекс, с ними связанный, только усиливается. Организм не способен мириться с нарождающейся словесной скудностью, тотальной заштампованностью и сомнительным креативом.

Англицизмов и прочих заимствований – их, как теперь разрешено законом, «мильон», а нам бы со своим богатством разобраться.

Утвердив «Не говори!» как мой настольный протокол, предлагаю визировать его любому, кто согласится с ним полностью или, как минимум, с большей частью.

Каждый, ознакомившийся может дополнить каталог новыми примерами, коих, я полагаю, станет многократно больше 150-ти.

Восхищаюсь грамотными, стремлюсь, следую по их следам, записываю-фиксирую, учусь, радуюсь. Нелепо делаю замечания. И себе в том числе.

Неожиданно эпиграф нашелся из «Недоросля» Дениса Ивановича Фонвизина.

А откуда ж еще!

В человеческом невежестве весьма утешительно

считать всё то за вздор, чего не знаешь.

ЗалАзить

вылАзить

пролАзить

перелАзить

и… простое «лАзить»

Все эти «залАзить» масштабно интегрированы в современный лексикон.

Повсюду просторечия: от колхозных «Уральских пельменей» и бросового КВНа до сериалов, подкастов, шортсов и аналогичной видеопродукции.

Сеть предлагает рассматривать все эти «залАзить», как разговорно-сниженные варианты глаголов «вылезАть» и «залезАть».

Там же обнаруживаю ценные указания «вылАзий» и «залАзий».

Автор статьи про «залАзить» сравнивает «вылАзий» и «залАзий» с новыми химическими элементами Периодической таблицы Менделеева.

Резонно.

Примеры повелительной формы: «слАзь», «залАзь», «вылАзь», «пролАзь» уверенно дополнили и без того нелепый, но устоявший список тотально используемых «слов-уродов».

Эх, подружка дорогая,
Уезжаю в Азию.
Может быть, в последний раз
На тебя залАзию.

Походу

Читаю в «грамотных» источниках: «Пишется слитно и как угодно в разговорной речи».

Невыносимо!

Из какой географической дыры, социальной помойки проникло ЭТО «походу», мне неведомо. Однако подмену обнаружить удалось.

Оказывается, «походу» возникло из «по ходу дела».

Лентяи, невежды, не зная ничего про «по ходу дела», сократили и блещут «похОдой» чуть ли не в каждом предложении.

Уж не из симпатичного ли «похоже» явилось лексическое уродство?

Не из «судя по всему», «вроде как» или «кстати»?

Про такие варианты вы забыли, граждане-трудящиеся.

«По ходу матча», «по ходу пьесы» – нормально и грамотно. Чем плохо-то?!

– Да ты, походу, не понимаешь!

– Не, ребята, понимаю. Но от «походу» подташнивает – и я стремглав убегаю.

От слова «совсем»

Вариант усиления почти любого факта, обстоятельства в серой, несобытийной жизни россиянина.

– Мне ваш опыт, ваши замечания вообще не нужны. От слова «совсем».

– То есть, «вообще» – не «совсем»?

– …

А если вспомнить бодрое – «Мне это на фиг не надо!»

Лучше, чем «совсем»?

Лучше же, конечно.

– Но грубовато, Саша!

– Народно и доходчиво, Паша.

Цитирую филологический источник: «Тем, кто употребляет этот навязчивый оборот, кажется, что так они выглядят умнее, красноречивее».

На самом деле – примитивно, надуманно и не убедительно. А на слух – хоть уши ватой затыкай.

Впору читать последний учебник Евгения Петросяна.

Тот, который про юмор.

Самоучитель с фрагментами из ранее популярной «Смехопанорамы».

Обхохочитесь!

Я тебя услышал

…Услышал он, – значит, не глухой!

В английском языке есть выражение «I hear you», означающее то же самое – это свидетельство того, что тебя слушают, понимают. Как будто бы.

Хотя чаще по-русски «я тебя услышал» заставляет тревожиться. Чувствует человек, что разговор окончен, и продолжение вряд ли последует.

Фраза звучит опять же «не по-русски» и неизбежно режет слух.

«Я тебя услышал» – «мне уже пофиг».

Нередко как демонстрация типичного равнодушия к сказанному собеседником.

«Я тебя услышал»  – не всегда условно вежливая форма прощания, когда не видно завершения разговора, который больше похож на монолог, а слушающему «уже всё ясно».

Короче говоря, вы услышали?

Избегайте.

Ради приличия.

К себе самим.

Кто крайний?

Не пилоты мы, не космонавты, не шоферы перед рейсом, не театральные артисты перед выходом на сцену.

«Крайний» – притча во языцех, навязло на зубах, сущая насмешка – какие еще синонимы вы знаете?

Финальный, завершающий, задний, конечный.

О, какие!

– Крайний – с какого края?

Еще нелепее выглядит только ответ: «Я – крайний». Ощущать себя крайним – быть в очевидном арьергарде, хуже некуда.

Оказаться в чём-то крайним – тут всё иначе.

В этом случае можно и вину почувствовать, расстроиться всерьез, начать немедленно искать выход из ситуации, просить об амнистии.

А когда в очереди за чебуреками, за билетами на карусель, на колоноскопию – крайним быть не следует.

Ограничьтесь словом «последний». Никакой угрозы нет.

Вслед за вами обязательно кто-то придет и встанет.

И тогда вы становитесь предпоследним. Не ПРЕДкрайним!

А ведь судьба предпоследних, как правило, никого не интересует.

По крайней мере, для себя лично я считаю это позором.

Д.Н. Мамин-Сибиряк, «Горное гнездо».

Доброго всем времени суток!

Фальшивая попытка быть вежливым, формальность 2.0.

Закодированные новым регламентом-протоколом работники штампуют пустые приветствия. Некоторые широко улыбаются, стараются.

Чаще получается не убедительно.

«Доброго дня (вечера, ночи)!» – она, как робот, наигранно говорит в след.

Вместо именительного падежа родительный.

Тогда уж «желаю» скажи, девочка: «Желаю вам доброго дня!»

Но нет, на «желаю» указаний не было.

«Good afternoon» с 12.00 до шести вечера, или «How do you do?» – как в Британии. «Hey!» – универсальное.

По-английски – пожалуйста!

А вам совет: попробуйте говорить друг другу: «Всего хорошего!», «Всего доброго!», «До свидания!», «До встречи!», «Приходите еще», в конце концов.

Приободряющее, гармонично, приятно, естественно…

По-русски!

 И самовар у нас электрический,

и сами мы довольно неискренние.

М.М. Жванецкий

Ихний

По-ихнему

Ейный

ЕвОнный

Слышишь такое – взрыв, извержение, катастрофа, экзема по всему телу, хочется рвать и метать.

Слышишь «их», «ее», «его» – радость вселенская, елей. Расцеловать произносящего срочно!

В ролике про японцев и бойце Федоре Емельяненко услышал буквально: «ЯпОшки помнят все евОшние поединки…»

Новое!

Фиксируем в записной книжке.

Ищем адрес.

Поощряем вызовом в лучшую лесную школу на ликбез.

Или в качестве преподавателя.

 Приготовлено с душой, с любовью

Новая форма презентации и оправдания качества любых блюд в абсолютно любом общепите.

А как, позвольте осведомиться, вы без любви и души готовите?

Ваш салат средненький, заветренный готовился с душой-любовью?

И отчего ж он – отрава?

Как душа и любовь влияют на качества яств, скажите на милость?

Может, хорошие продукты и квалификация поваров?

Нет?!

– Мы съедим всё, и вам достанутся заслуженные чаевые. Согласна, Зоя?

– Чаевые…

– Так какого хрена ты, Зоечка, мне пытаешься втЮхать переваренный рис с помирающей бараниной за истинно ташкентский плов?!

Любовь с душой вашего непрофессионального шеф-повара, милая, угробили мясо и злак, не прочитав поваренную книгу узбекского автора.

Да и рекламный слоган «Мы – душевные и любвеобильные» превратил мое пребывание у вас в голодное разочарование.

Готовьте со знанием дела, влюблено-одухотворенные!

– Не плачь, красавица! Принеси лучше счет.

 СвеклА

Напоминаю правило из начальной школы: если в слове есть буква «ё», то ударение падает именно на неё.

Букву «ё» не написали, – вот вам и свеклА получилась.

Боксёр, ёмкость, Фёдоров, Дегтярёв, ёрш, курьёз, ёрзать…

Вместо «ё» пишем «е» и читаем: «боксЕр». Или «бОксер»? Фёдоров становится Федоровым и так далее.

Подходит вам такое?

Чемпион мира по шахматам Александр Алехин просил не коверкать его дворянскую фамилию и букву «ё» в ней не использовать. А свёкла, замечу, не просила!

Кроме того, букв в русском алфавите 33. Сие для вас открытие?

С чего бы менять «е» на «ё»?

Тогда уже и твердый знак меняем на мягкий, «Й» на «И».

В конце концов, добираемся до «О», которое меняем на «А» и ограничиваемся 29-ю.

Отлично, братцы!

P.S. По мнению доктора филологических наук Марии Каленчук, словари фиксируют только ударение на первом слоге — «свЁкла», а вариант «свеклА» пока не рекомендуется.

Видите, какое дело, – «пока не рекомендуется».

По словам доктора Маши, в перспективе разговорное произношение «свеклА» может стать таким же популярным и часто используемым, как официальная литературная норма.

Кара-а-аул, профессора-риторики, филологи, лингвисты!

 Томаты

Долой томат, да здравствует помидор!

Кулинарные программы, ролики в Сети, самодельные и профи шеф-повара с поварятами – везде одни «томаты» и редко-редко «помидоры».

Зря, ребята!

Чувствую, что всё дело в ассоциациях.

Вам, грамотеи, страшновато произносить «помидор» оттого, что вы всю жизнь только и говорили: «По самые помидоры».

Вовсе не помидоры имея в виду, так ведь?

Помидор – и растение, и сам овощ.

А ваш «томат» – он в консервах, в томатной пасте и в томатном соке.

И более нигде.

Запомнили?

Увидев, что завяли помидоры,
Супруг супругу оскорбив сполна,
Воскликнул: «Заморозки, что ли?»
«Прошла любовь!» — ответила жена!

Наталья Розбицкая, поэтесса

Одену

Надену

Мнемотехника: «Одеть Надежду, надеть одежду».

Понимая, нет терпения повторять, повторять, повторять…

Краснею, услышав.

И тщательно слежу за собой.

Не всегда удачно.

Но стараюсь.

Тьфу-тьфу – чтоб не сглазить!

Бесит!

Бесит само «бесит».

Свежий шаблон раздражения и негодования.

Чертовщина какая-то этот возглас.

Любой дамский взбрык и…

Ее бесит упавшая вилка и модные туфли не по размеру, опоздавший на секунду таксист и ваша мама.

Компания Apple с ежегодными новинками и ребенок, нежелающий есть трехдневный борщ.

Ей не… не нравится, она не возмущена, не раздражена, она в бешенстве. Натуральном.

Бесит ее!

Болезненное «Бесит!» сказано, как правило, с улыбкой или гримасой, с размахиванием рук и порывом прежде причесанных волос.

– Прямо уж так бесит, Роза?

– Пора таблетки от бешенства принимать или следует ожидать затишья?

 СливОвый

ГрушОвый

Плоды безграмотности – всем знакомые… «слИва» и «грУша» – в виде прилагательных меняют комфортную картину, и совершают словесное кораблекрушение.

Кому пришло в голову увлечься «сливОвым» соком и «грушОвым» сидром, доподлинно неизвестно.

Вызвал бы автора в товарищеский суд или сразу на дуэль!

– А как же «вишнёвый»? В слове «вишня» ударение на «и», – хихикает неизвестный шибко грамотный преступник.

Я ему:

– Никто на вишню не покушался. Вишня присвоила себе «ё» благодаря Чехову.

– Да ну!

– Ну да! Антон Павлович и режиссер Станиславский были не в восторге от ударения на «и» в «Вишневом саду». Так и появилось исключение…

— Ладно, прощаю…

Кушать

– Кушать хочешь? Пойдем, по бургеру съедим?

Два варианта в одном предложении: «есть» и «кушать».

Запомните (можно не навсегда): кушать – обращение к детям и при приглашении к столу: «Кушать подано!»

В прочих вариантах – «есть», «поесть», «съесть».

Столь же непозволительно ужасающе звучат: «хомячить», «трапезничать», «лопать», «насыщаться».

Даже в шутку.

Есть сразу же расхАчивается*,

– Садитесь жрать, пожалуйста!

* — «расхАчивается» – слово напрочь отвергает как Яндекс, так и Google; «Нет такого слова, Саша!» – «Вот же, я нашел – пользуйтесь!»

Тот-то графинчик, что вы похвалить изволили, их был: из него водку кушали.

И.С. Тургенев, «Дворянское гнездо»

НагинАться

выгинАться

разгинАться

Внимание, граждане!

Нагибаться – выгибаться – разгибаться.

По-другому никак!

Точка.

«С» и «из»

– Я с Иркутска.

– А я с Москвы.

– Коренной?

– Атож!

– Из Москвы я, из Москвы.

– С Арбата?

– !!!

Длиньше

Тогда уж давайте – «шИрше» или «ширЕе».

Уточняю – «длиннее», «шире».

Тут услышал новое – «слАже».

Что бы это значило, как вы думаете?

СлАженнее?

Не-е…

Оказалось, он имел в виду «слАще».

Смайлик ему!

КрасивЕе

красИвше

Попробуем изменить свое отношение к ударению в «красивЕе» на «и».

Получилось?

КрасИвее стало?

Не видите разницы?

А вы постарайтесь увидеть.

Она есть!

Чтоб ты понимал.

Поняла?

Ну, ты понял?

Короче

Не монолог, а череда вводных слов и предложений.

Судя по всему, говорящий их произносит и одновременно обдумывает, что именно он хочет сообщить миру, не предоставляя собеседнику возможность произнести ни единого слова.

Голова опухла, а он всё одно и то же: «Ну, ты понял, да? Чтоб ты понимал. Образно говоря. Короче. Грубо говоря. На самом деле…»

Два человека уснули, кто-то пошел за пистолетом, другой сам застрелился.

Остальным удалось сбежать, пока тот вышел на желаемый тезис.

Вскипел чайник, а вместе с ним и я.

– Ну, ты понял, да?

Супруг, супруга

Какая-то «упряжь» по звучанию конская, ей б-гу!

Как на судебном заседании по разделу имущества: «Супруг согласен? А супруга? А все вместе?»

Да так по столу молоточком – бац!

Не эвфонИчны, то есть не благозвучны эти ваши «супруги».

Жестко, твердо – гвозди делать их этих людей!

Ладно, когда про чужих родственников, а когда: «Моя супруга…» – не любишь ты, Григорий, свою жену.

Или вы с ней уже только друзья, и спите в разных комнатах, домах, городах, странах?

Ведь не скажет же любящий муж: «Я обожаю свою супругу».

Какая вера в эти слова!

– Мы живем душа в душу с моим супругом.

– Не верю, Лиза!

Примечание.

Легкомысленные «супрУжница» и «супрУжник» – шутливо, разухабисто, позволительно в житейском разговоре.

Разрешаю!

(Место для лукавого смайлика.)

Тренд

Сколько можно!

Буквально по любому поводу.

Тренд «на» быть безграмотным, «походу»…

Он, похоже, главный из них.

Прямо какая-то новая, извините, парадигма!

УлыбнУло

Новое из компании «смеркалось» и «вечерело»?

– Нет-нет, Глеб Геннадьевич, не смешно.

Тут не до смеха.

Как-то неловко.

Мне!

Зашло 

– А мне не зашло.

– «Война и мир»?

– Не зашли.

– В целом?

– Да.

– Отчего же?

– Не зашло вот. И особенно Андрей Болконский.

– Что?

– Не зашел.

– Может, не понравился?

– Не-е, не зашел…

Ложить

«Кирпич лОжить надо!» – утверждал каменщик 5-го разряда на строительстве дома, где мне довелось работать после строительного института.

Не убедил каменщик.

Но почему не «лОжка», если кирпичная «клАдка»?

Может, все-таки «класть»?

– Кладут, знаешь чего? – гаркнул 5-й разряд после моего замечания тире уточнения.

– Знаю…

Еще про «покладУ» надо было бы уточнить у строительного специалиста.

Очень прекрасно!

Очень обожаю!

Очень замечательно!

Или «очень», или «замечательно».

Что-то одно.

– Репетируем.

– Прекрасно!

– О, смотри – замечательно получилось!

ТудОй

СюдОй

КудОй

Фактически кудой-сюдой-тудой – это творительный падеж от «куда-сюда-туда».

Диалектные искажения литературных слов.

Искажения, граждане!

С претензией на остроумие и радостную оригинальность.

Хотя слышится лишь дохлое поскрипывание Деда Щукаря:

– Ты, это, тудой не ходи. Сюдой ходи.

– Кудой-кудой?

Не по-детски

Финал предложения, когда говорящему хочется как-то по-особенному обозначить масштабы содеянного или случившегося.

Например, напился я «не по-детски».

Именно так он определил сверхдозу алкоголя, после которой похмелье было, понятно, существенное.

– Мучился не по-детски?

– Еще бы! Как пил, так и мучился.

– Понимаю вас, гражданин. Только вот слышать не могу!

ОплОтят

ЗаплОтят

ОплОчено

Так говорят.

Еще как говорят!

Заменили все-таки букву «а» на «о» и рады.

– Ну, вы ж понимаете, что я имею в виду? – возмущаются они.

– Понимаю…

Шикарная отмазка.

На любой случай!

ТренерОв

РедакторОв

БухгалтерОв

А еще дОкторы и слесарЯ

Уважаемые ТрЕнеры с докторАми и бухгАлтеры с редАкторами!

И СлЕсари!

Вы тоже не волнуйтесь.

Всё в порядке.

Тут раздражаться не следует.

Только терпеть!

Она такая

Он такой

Неотъемлемая часть душевного диалога двух  и более девушек-девочек-женщин.

Без «такой-такая» не выстроишь цепочку событий, повествующих стремительное хитросплетение жизненных коллизий.

Я их понимаю…

Но на слух не воспринимаю.

Так я ж и не девушка, с другой стороны!

Бокал пива, пожалуйста!

Услышав, коробит.

Соглашусь, что с нынешними ценами на пиво обычный стакан или кружку хочется назвать бокалом, а после выпитого забрать домой.

Но!

Правила есть правила.

Пьете вы плотный стаут, IPA или, скажем Pilsner – тут особые ёмкости и называются они и впрямь бокалы.

Ну а если предпочтительны эли и «Жигулевское», то – милости просим, в стакане, в кружке.

Пусть горловина сужена, и на вид не так, что бы «он», но – стакан, граждане. Не выдумывайте себе.

Вино, коньяк, коктейли, вино и шампанское – тут без бокала и впрямь не обойтись.

Кстати, «фужер» хорошо бы запомнить.

Красивое, богатое.

Высокий, с тонким горлышком, чтобы пузырьки быстро не улетучивались.

Из них шампанское да и вино, и лимонад бодрящий.

Но пиво – будьте любезны в стакане или в кружке, господа.

Зал

зАла

Не гостиная, заметьте, а как раз «зал» или по-женски – «зАла».

Оба располагаются, как правило, в малогабаритной квартире с потолками 2,5 м и одним окном.

Зала у них!

Дворец в Петергофе – вот там настоящая зала.

Когда многолюдно, свежо, масштабно, открыто, величаво. Балы в них проводят, ассамблеи.

Вот, царь заезжал намедни, по залу прогуливался.

– Петя, какая у тебя на фиг зАла? Два притопа, три прихлопа, и зАла твоя кончилась.

Уперся ты, Петр, в дверь совмещенного санузла и встал, как вкопанный.

Нет больше зАлы, есть клочок пространства, где никто не спит.

И ты назвал его окончательно устаревшим словом.

– Гостиная! Договорились, Петя?

– По рукам, Санёк!

СозвОнимся

«ЗвОнить» и все производные – сущий ад.

Пожалуй, самое обиходное словесное извращение.

В колокол колокОльщик звОнит.

А-а-а, обрадовались?

Шучу. Звонарь.

Да и не звОнит он, а звонИт.

Исключений нет.

«ЗвонЯт», «перезвонЯт», «позвонЯт» присовокупим.

…И такая дребедень
Целый день:
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень!
То тюлень позвонИт, то олень.

Корней Чуковский, «Телефон»

Ору!

Он орёт…

Типа, ему (ей) смешно, «очень смешно», «радостно удивлена», «ржу – не могу!», «зеваю со звуком».

По форме – компактно.

Дождаться – «Тоже ору!» – как правило, невозможно.

Неталантливо, несамобытно, пошловато.

– Не ори мне!

– Не ори на меня!

Терпеть ненавижу

Не нравятся ему маслины в греческом салате. В остальном он его устраивает.

Вопрос: зачем он его заказывает?

– Хочу!

Иронический оттенок фразы «терпеть ненавижу» означает, что говорящий осваивает свое же чувство юмора, стремится рассказать об этом миру, и выражается это в ненавистных ему аспектах.

«Терпеть не могу» и «ненавижу» соединили воедино и забыли, зачем и почему.

«Терпеть ненавидит» – он почти любит, но твердит обратное.

Странно пошутил и отпустило.

Сыплется

Мерею

«Сыпется» – вариант правильный.

Разочарованно вздыхаю: слово «сыплется» Word не подчеркнул ни красной, ни даже синей черточкой.

Значит, и он неграмотный.

Тьфу на вас, бездушный интернет-грамотей!

– Ты что делаешь с рулеткой?

– Я ей мЕрИю… то есть, или мЕрЕю… Как правильно, скажите уже?!

– Меришь ты, замеряешь. Спокойно. Больше так не говори!

– А как?

– «мЕрю», «мЕрЯю».

– Слушаюс-с и повинуюс-с.

Картошечка

Котлетка

Кофеёк

Чайничек…

Бесконечно – уменьшительно-ласкательные формы в общепите!

— КофейкУ чашечку и чайничек чайку нам, уважаемый. Уж будьте любезны.

Из еды что у вас?

Картошечка-пюрешечка вприкуску с сАльцем да с солененьким огурчиком.

Котлетка щучья с икоркой красненькой.

Вкусно, конечно. Нечего говорить, но…

Пожалуй, только со щечками говяжьими можно согласиться.

Коровьи «щёки», даже если они филигранно приготовлены, есть как-то стрёмненько. Все-таки – «щёчки».

Тут бы и использовать пресловутые заимствования и законно назвать блюдо «Томлёные ланИты с черносливом и пюре с трюфельной посыпкой».

Цена с умножением на три. За «ланиты».

Ан нет, щёчки у них…

– Завесьте мне килограммчик.

Мой молодой человек

«Все люди – собственники! Желают иметь в собственности всё и всех».

Кто сказал, не помню. Может, и я.

Она не говорит: «мой парень», «мой мужчина»… «мой Стасик», «мой Славик».

Есть у нее некий «молодой человек»!

Это ее статус.

Интересно, а как ее называет он?

– «Моя девушка».

– Правильно, Лёха!

А ты для нее – «молодой человек».

Скажи спасибо, что еще человек… а не человечек.

Играться

Ляжь

Едь

Ехай

Теперь всё можно.

«Играться» правилами не запрещается.

Доигрались!

Словечко «ляг» в призыве ложиться.

«Едь» или «ехай» – хоть в песне Шнурова, хоть везде… не выглядит, как «езжай».

Словесное безумие.

«Ложиться» и «лечь» – разные глаголы, если что.

Но не «ляжь»! Не надейтесь.

Ликбез отменяется. Ликбез не нужен.

Пойду-ка стреляться.

Осветить вопрос

Пьеса «ТЬМА»

– Осветите-ка мне вопрос, товарищ!

Ответчик в замешательстве.

Ищет фонарь.

Занавес

КомпьЮтЕр

Вроде правильно же.

Но в разговорной речи «е» звучит так, как будто говорящему неудобно произносить букву «э».

То ли мама не разрешает, то ли сословие боярское, то ли диалект.

«КомпьюТР» – даже так лучше.

«КомпьютЭр» с легким, еле слышным «э» – как нужно.

Здесь же, неподалеку расположились «проЕкт» и «риЕлтор» с жестким «е» да с «консистЭнцией».

Мягче, давайте, мягче: говорим «проЭкт», «риЭлтор».

Ну не «кафЕ» же, не «шоссЕ», не «латтЕ»… «трЕнд», «брЕнд».

Попробуйте произнести с «е» – уморительно!

А «консистЕнцию» оставим в покое.

С буквой «е».

Пока что.

Да, забыл!

Вечный спор – «крЕм» или «крЭм».

Как произносить?

Один из двух вариантов стали считать устаревшим.

Я не согласен!

Атмосферно

Камерно

лАмпово

«Поколение просекко» в восторге от этих эпитетов.

Одни эпитеты кругом!

В словаре Эллочки-Людоедки из «12 стульев», состоявшем из 30 слов, находим: «блеск», «мрак», «знаменито».

Плюс киношное – «железно».

Эллочке можно, остальным нельзя!

У этой категории граждан вайб (!) – каждое мгновение новый, восторженно-неустойчивый.

Им важны сравнительные характеристики.

Имажинисты доморощенные!

Значение слов не понимают в точности, но звучит отчетливо и самобытно.

По их, по-просЕчному…

Бэкграунд

Харизма

У каждого свой Б-д и каждый им гордится.

Если не про себя, а про кого-то, – значит, Б-д не пустой, насыщенный. Это хорошо.

Слова произносит малоизвестные, а с ними уверенный взгляд, широкие плечи, походка, ботинки модные, изящная небритость – точно, мужик с харизмой.

В отделе кадров:

– Какой, кстати, у вас Бэкграунд?

– Обширный.

– А харизма имеется?

– Имеется.

– Мощная?

– Мощнейшая.

– Милости просим! У нас тут все такие.

Гештальт

Справка.

Гештальт – от немецкого «целостный образ».

Вся жизнь – набор гештальтов.

Не моя мысль.

Гештальты закрывать – не перезакроешь.

Вот народ целыми днями и…

Съел суши с рыбой фугу– закрыл гештальт по японской кухне.

Съездил в Калугу – с Циолковским рассчитался.

Позвонил спьяну Нинке, нагрубил – закрыл вопрос с Нинкой.

Спустя сорок лет закончил курсы сантехников…

Залечил кариес…

Случайно сходил в Третьяковку…

Из научного исследования психолога советских времен Блюмы Зейгарника «Феномен незавершенных действий» узнаем: мозг лучше запоминает и стремится завершить то, что осталось в подвешенном состоянии.

Всё бы ничего, только благородных гештальтов среди сотен нынешних что-то маловато.

Так и слышишь в разговорах: «Закрыл… Закрыла… А я закрыл последний».

Пора уже открыть что-нибудь, господа!

Коллеги

«Здравствуйте, коллеги…»

После такого начала начинаешь себя чувствовать шпротой в жестяной банке с ответственностью за весь рыбий коллектив.

Что бы в дальнейшем не происходило на работе, ты причастен за всю фигню, за все победы.

Правда, побед после «Здравствуйте, коллеги!» обычно не дождешься.

Слышу «коллеги» и сразу чувствую запах «ОупенспЕйсов в ковОркинге». Кавычки необходимы.

Вот, сорвусь, выбегу на улицу и набезобразничаю.

Пьеса «КОЛЛЕГИ»

Входит генеральный директор.

– Здравствуйте, коллеги!

Занавес

ВкуснЯшка

Вкусняшки касаются, как правило, кулинарных изысков, но встречаются как восторги по поводу мужчин и некоторых женщин.

– Какая ты вкусняшка!

– И ты – такая вкусняшка!

– Мы оба – вкусняшки!

«Вкусняшка» – хорошо для дешевых леденцов и пельменей, для чужих карапузов и миниатюрных собачек.

В прочих случаях приторная, инфантильная «вкусняшка» вызывает исключительно негативную оценку продукта и его вкусовых качеств.

– Прям вкусняшка, прям милотА!

– Фу!

Текёт

Кран у них текёт!

Всем понятно, что течёт или подтекает. А у них как раз текёт.

Нехай себе текёт, правда же?

Но как-то не по себе…

Как в кантри-шлягере: «Течёт ручей, бежит ручей. И я ничья, и ты ничей».

Кстати, о Надежде Кадышевой.

Начало куплета: «Лишь только помнится, как мы лопАтили,
Не стали всё-таки людьми богатыми…»

Надежда Никитична!

Чисто ради интереса скажите: а что такое «лопАтили»?

Не про кладбище?

Про огород, возможно?

Мне невдомек.

Слайсы, снеки

Слайсы – какое-то слово неаппетитное.

Да и снек, как перекус, мне в рот не лезет.

– Нарезали тоненько слайсы томатов, сдобрили оливковым маслом – помидорное карпаччо готово.

– Кто сказал?

Не вы ли, Габриэль?

Вы же Габриэль?

Или шутите?

Ломтик, долька – прекрасные русские слова.

Нет, подавай им слайс!

Батончик ореховый, сушеная тыква, чипсы, смууууууузииии. Неожиданно – бутерброд с колбасой на белом хлебе с горчицей – чудесный перекус.

Снек?

Ладно-ладно, не кричите!

Примечание. «Карпаччо» Word подчеркивает красным, а Википедия пишет про карпаччо, как о блюде из кусочков (!) говядины.

С двумя «ч».

А «Снек» и «слайс», он – предатель – выучил.

тЫкаю

тЫкает

тЫкают

Не обратиться к кому-то на «ты», а ключом в замочную скважину.

– Тыкаю ключом, а он не открывается – сим-сим!

В прочих случаях также скрежещет по душе от «тЫкаю».

Ты мне не тычь –

Я тебе не Егор Кузьмич!

Не и нет

В диалоге прерывать с «не» и «нет» – моветон.

Нехорошо, Марина!

– …и было так хорошо, ты себе не представляешь!

– Не, я про другое хочу сказать…

Отчего не «да», почему не согласие, не радость за собеседника?

Мгновенно забываешь, что тебе когда-то было хорошо, и ты об этом с радостью рассказываешь.

Что настроение было – поделиться с приятелем добрым, интересным.

Что повествования пронизаны неожиданностями и счастливой развязкой.

– Не, а у меня…

Прервать приставкой «не» и начать свой спич, никак не отреагировав на историю товарища?

Эгоизм да и только!

Отрицаешь всё вышесказанное, пренебрегаешь, прерываешь, уничтожаешь…

Его история, конечно, важнее, увлекательней.

Не то что ваша.

– А я и не замечаю.

– А ты замечай!

Хочешь в центре быть внимания –

стань икрой на бутерброде.

 Валерий Тихонов, поэт

Я же девочка

Фраза-манипуляция, фраза-тупик.

– Помой, пожалуйста, посуду.

– Не хочу. Я же девочка.

– Разбуди в девять.

– Не могу. Я же…

– Позвони Альберту… Выключи за собой свет… Убери сапоги… Закажи билет… Поставь цветы в вазу…

— Не могу, не хочу. Я же…

«Девочки» требуют снисхождения, принципиальную уступку.

Даже когда действие им понятно, приятно, несложно.

Цитата: «По мнению психолога Ирины Кокоулиной, позиция «я же девочка» может быть средством внутренней защиты, аргументом, которым женщина готова защищать свою женственность и нежность натуры».

Эх, Ирочка, ты права.

Ты же девочка!

.

 СадИть

Они, видите ли, деревья сАдят.

– Не сиди сИднем, иди лучше редиску садИ!

Они и картофель сАдят, и виноград, и репу, и пастернак, и батарейку.

Не сажают, а настойчиво сАдят.

Не сажают они потому что, сажать, по их мнению, можно только в тюрьму, куда никого, разумеется, не тянет.

Словесная эквилибристика и примитивное просторечие.

Самосадик я садила,

Сама буду поливать.

Сама водочки купила,

Сама буду я бухать. 

Помахай

– Помахай, Егорушка, дяде. Мама тебя просит. Дядя ту-ту…

ПомашИ, Егорушка, помаши. «Махать» дяде не надо.

Дядя может оказаться грамотным и больше к твоей маме не приедет, и мама расстроится.

Махайте на меня, махайте!

Возле вас я задыхаюсь,

дайте мне атмосфЭры!

Фильм «Свадьба», 1944 г.

 ПошлИте

– ПошлИте со мной, Снежана.

– Куда пойдем, Николай?

– Туда. На край света.

Николаю ставим двойку, Снежане – пятерку.

Возможно, до края света Николай добреется в одиночку.

Заместо

«Сниженная лексика» – вот, какой термин я обнаружил.

Так вот «заместо» – это как раз оно и есть.

«Заместо», а надо бы «вместо».

И порядок!

Со сниженной лексикой еще два шедевра: «загинАть» и «вЫтери».

Пойду, перед сном искупаюсь!

Всё понятно: человек идет на озеро, к морю-океану, на речку.

Не-ет?!

А куда?

В ванную, оказывается.

Может, душ принять?

Не-ет, как раз купаться он пошел.

«Мыться-помыться» не будет, ванну не примет – только купаться?

А еще барахтаться, наверное.

Кролем рванет, баттерфляем.

– Прямо в дУше? Мыло с шампунем не забудь, купальщик!

Если ты решил купаться
И с обрыва прыгнул вниз,
Но в полёте передумал
В речку мокрую нырять,

Прекрати паденье в воду
И лети обратно, вверх.
Изменить своё решенье
Может каждый человек.

Григорий Остер

Моё день рождение(-я)

«День» получился среднего рода, а он-то мужского.

Брутального.

– Мой (!) день рождения!

Мой – и никого другого!

Народ!

(когда речь идёт о небольшой группе знакомых людей)

Когда 90-летние обращаются друг к другу «ребята», сие меньше напрягает.

Их можно понять: они знакомы лет по 75 и постарели вместе.

Чего не скажешь про «народ».

– Народ! Айда, на лужайку барбекю делать!

«Барбекю», блин.

Какое барбекю может быть на российских просторах!

Шашлыки и крылышки пожарить – это наше.

У них же барбекю – в североамериканских штатах – в тонкостенных жаровнях, на искусственных углях.

Горят плоские котлеты-бифштексы да сосиски из индейки.

Ой, че-то разошелся.

Извините, граждане!

Извини, народ!

В какую цену?

На первый взгляд, базарный язык.

Да и на второй.

«Сколько стОит?»

Чем плохо-то?

По-любому

Оборот… паразит речи выражает «стопудовую» уверенность, близкую «от слова «совсем». Крайняя степень надежности, предельная.

Если сказал – верить безоговорочно.

Если «по-любому», то он сделает, как надо. Крепко, качественно, капитально.

Если не сделает, опоздает, ошибется, то сам себе придумает наказание.

Изощренное, изуверское.

Точно… ой, по-любому.

Точнее не бывает!

Реперные точки

Они расставляют реперные точки.

Видимо, местА встречи рЭперов.

Или рЕперов?

Из книги «Некоторое аспекты из жизни геодезистов»: репер у них – это закрепленная точка, от которой всё измеряется.

А дальше – берите теодолит или нивелир и начинайте измерения.

«Отправная точка» – прекрасно же звучит!

Талантливый человек талантлив во всем

Чувствую легкий холодок от несопоставимых категорий талантов.

Вижу, как Лев Николаевич Толстой выигрывает чемпионат мира по кёрлингу в Шотландии.

Константин Циолковский пишет «Войну и мир», а Джулия Робертс филигранно режет кроликов на хирургическом столе.

Может, я просто не осведомлен?

Николай Васильевич Гоголь в одиночку покоряет Атлантику, а Микеланджело плетет берестяные лапти и строит мосты через неведомый Гудзон.

Лионель Месси поет пять октав со сцены Гранд-опера, а Дмитрий Иванович Менделеев побеждает инфляцию в Бангладеш и заодно одерживает победу в Чикагском марафоне.

Сей удивительный по наивности тезис, как утверждает Сеть, изрек немецкий писатель Леон Фейхтвангер – автор «Безобразной герцогини».

Ему виднее…

Но когда бездарные стихи пишет изумительный портной, когда профессиональный слесарь проваливает экзамен в хореографический техникум, а гонщик «от б-га» вместо стрижки наводит хаос на голове свой ранее прекрасной подруги, понимаешь – чушь собачья эти ваши устоявшиеся тезисы и формы, Леон.

Именно так!

Ароматика

Часто слышны от кулинаров-поваров восхищения запахом приготовленных ими блюд, благоуханием на кухне:

– Вы только почувствуйте, какая ароматика! – ликуют кормильцы сквозь мониторы и телеэкраны.

Ничего мы не чувствуем, ребята-поварята.

Через экран не понюхать, не попробовать.

Слушайте, а ваша «ароматика» не из химии с эфирными маслами?

Не из геологии с устойчивыми соединениями?

Как раз там, в обоих случаях «ароматика» уместна, а не из кастрюли со сковородкой.

Фальсификация!

Аромат только без «-тика» – то самое благоухание, приятный запах.

Запахи бывают аппетитными, насыщенными, пряными, восхитительными, изумительными. Пользуйтесь.

Да, и забудьте вы про «ароматику» – не к месту ваша… словесная «арматура».

А ну-ка, дайте понюхать ароматную стряпню!

Имеет место быть

Словесный винегрет.

100-500-й способ удивить собеседника оригинальностью речи.

Услышав такое, внутри меня начинает что-то безудержно скрежетать, пытаясь выскочить наружу с дубиной.

Бегите – иначе догоню!

…

«Имеет место» – вполне достаточно.

ВисЮ

Разочарую многих: в русском языке нет глаголов на «-сю» и «-зю».

Ни «висЮ», ни «пылесосЮ», ни «лАзЮ» нет.

А послушаешь население – есть!

Парадокс, иллюзия, цирк, мистификасьОн.

Что мне, слышишь, этот Миша.

Раньше был он очень добрым,

А теперь висит на елке,

Рядом я вишу на груше.

Песня «Миша», группа «Краденое солнце»

Неловкие дополнения.

На долгую память.

Ударные парадоксы

ТвОрог – ТворОг.

ПиццЕрия – ПиццерИя.

МастерскИ – мАстерски.

Можно и так, и эдак.

И «одноврЕменно» с «одновремЕнно»? Нет, так не пойдет! ОдноврЕменно, как единственно правильный вариант.

Плюс «шампУры», а не «шампурА», «бАрмен» взамен «бармЕна».

«ГраффИти», «жалюзИ», «синергИя», «сабО» – заучиваем, но запомнить на всю жизнь будет сложно.

Меня в этих словах ничего не напрягает. Скорее, самому бы зафиксировать и гордиться перед собеседниками.

Правда, можно за правильность произношения и в глаз получить от прохожего. Ненароком.

Держим в голове.

Расширяем горизонты.

Незаменимых нет

Высокомерно-высоколобое утверждение, как правило, из уст горделиво-пафосных руководителей.

На них… ими же озвученное «правило» не распространяется.

Подопечные должны находиться в перманентном ощущении временщиков, которых, как в «Чапаевеце», могут легким ударом указательного пальца снести с шахматной доски.

Уволил одного сотрудника, десятерых, сотню, следом произнес про незаменимых – как будто от неведомого получил индульгенцию.

Завтра уволят тебя, балбес розовощекий, и скажут ровно то же!

Можно ли кем-то заменить маму, брата, друга?

Где найдется замена гениальному писателю, футболисту, повару, сталевару, ученому, артисту?

«Незаменимых нет!» – и сразу же хочется заменить говорящего… на пять копеек, на пустую банку колы, на пшик, на растаявший снег, на пустоту.

Нет его!

И не было.

Яйца

яИчки

Яички

– Беру кусочек колбаски, десяток яИчек и…

Когда слышу про яички не из уст доктора, они же у меня и сжимаются.

Ничего еще, когда «яички» звучат из женских уст.

В этом есть своего рода пикантность. (Шутка на троечку с минусом.)

Но когда мужик в магазине громогласно заявляет, что ему требуются яИчки, а какие – он не знает, то…

– Вам, мужчина, съесть или под замену?

Особенно мракобесно слышать «яички» с ударением на «я».

Тут уже не до диетической пищи и анатомических деталей.

Тут мы получаем неологизм и непереводимую игру слов.

Пропадает певучая, никому ненужная рифма «птички – яички».

Появляется далекий полустанок под названием «Яички» с непроходимыми болотами, мошкарой и беззаботными алкоголиками.

– Состоянье у тебя истерическое,

Скушай, доченька, яйцо диетическое.

Или может, обратимся к врачу?

– Ничего я не хочу!

м/ф «По следам бременских музыкантов»,

стихи Юрия Энтина

Такое себе

Звучит частенько, когда ты чем-то недоволен, когда настроение не очень, на душе сомнения.

Когда не определиться с качеством увиденного, со съеденным – оно незнакомое, непривычное.

Одним словом, не всё хорошо.

«Такое себе» – и ухмылка.

– Не спрашивайте, сам не понимаю, что это было. «Такое себе».

– Что за компания была?

– Странная.

– Вкусно хоть?

– Такое.

…

– Спектакль понравился?

– Такое себе.

Поговорили содержательно.

Друг друга, как ни странно, поняли.

То, что

О том, что

«Мне сказали ТО, что надо пройти на…»

«А мне объяснили О ТОМ, что…»

«Она думала ТО, что ей, кажется…»

Обойдитесь без «то», в предложениях и так всего достаточно.

И в вашей жизни наступит счастье.

 Это жизнь!

– Спасибо, подруга. Объяснила. Исчерпывающе.

«Это жизнь!» – прекрасное в кавычках завершение прослушивания любой истории.

То есть, оправданием любого события становится жизнь?!

Разумно.

Коротко и ясно.

– Переваренные макароны, ДТП на скользкой дороге, упавшее в грозу дерево, сбежавшая невеста, землетрясение, пожар в хлеву или чья-то смерть – всё это жизнь?

— Да!

Так же ужасно и неперспективно выглядит вариант финала: «Я же говорил(-а)!».

Она же говорила, а он ее не послушал.

Она – Нострадамус, она – домашний предсказатель и лучший советчик.

Только к ней надо обращаться со своими проблемами, и в итоге получишь – «Я ж говорила!»

– Да, точно. Ты ж говорила.

А я-то, дурак, не послушал тебя.

Не сделал, как ты мне советовала. В который раз.

Э-эх, я!

Конечно, не «Ужас! Ужас! Ужас!», но, согласитесь – «Ужас!»

Никогда не забуду

Почему-то не хочется слушать, когда история начинается с «никогда не забуду…»

Примерно так же: «Сейчас я вам расскажу очень смешную историю – я смеялся, чуть не умер со смеху!»

Он восторженно сказал «смешная» – и все на изготовке.

Сейчас случится шуточная феерия.

Пространство содрогнется от хохота и аплодисментов.

История, конечно же, окажется так себе.

Да и про «незабываемую никогда» ты едва ли вспомнишь.

Допускаю, что без таких начал всё могло быть любопытней и веселее.

– Никогда не забуду… Сейчас лопните от смеха!

– Давай!

– Лечу я как-то с 14-го этажа и думаю…

Что вам еще?

Продавщица еще не положила в пакет пирожки, как уже слышу: «Что еще?»

Предположить, что я пришел в кулинарию за чем-то одним, конкретным, она допустить не может.

Понимаю, таков маркетинговый регламент. Мы все попадаем в западню.

– Что еще?

– Я же, вот, Бентли у вас только что купил. Что же еще?

– Например, вот этот Роллс-Ройс.

В теории, как мне кажется, продавец должен чуть-чуть радоваться моему приходу и моим же покупкам.

Нет, не радуется. Более того – возмущен:

– С вас…

Я достаю деньги и вдруг слышу:

— Больше ничего?

Испытал испанский стыд и, смутившись, пятясь, – вон из помещения.

Легко отделался.

Всё поженилось

Теперь уже и продукты «женятся».

Новая мода на «свадьбы» в кулинарных шоу и в роликах про еду в ресторанах.

Один кулинарный критик – тот, что по случайному стечению обстоятельств сын владельца крупной нефтяной компании, – в своем шоу-поедании каждый раз не унимается, сопровождая восхищения блюдами: «Мэчатся… Женятся… Рожают детей… Едут в отпуск…»

Сказать, что просто вкусно, что очень вкусно, превосходно, что объедение, что восхитительно, он не может.

Не модно ему, не оригинально, не наглядно, не…

И все остальные – туда же.

Идите вы в свой обжорный ЗАГС.

Ну и?

Полчаса трепетного монолога.

Человек наизнанку вывернулся, душу излил, а он в ответ: «Ну и?»

Не хамство ли, не циничность, не равнодушие?

Быдловатость. Есть такое слово?

М-м-м… С таким персонажем отношения лучше прекратить.

Даже если сердце билось при виде – рвать.

Если начальник из себя выдавил – увольняться и не жалеть. Никакой качественной перспективы не ждите.

Радикально?

Да!

«Ну и?»

Этим ответом, к примеру, славится тренер сборной Валерий Карпин. Футболистом был приличным, тренер – никакой.

– Ваша команда…

– Ну и?

– Проиграла…

– Ну и?

– А могла выиграть!

– Ну и?

Не воспитанный вы, Валерий Георгиевич.

Извините, быдло.

– Ну и?

Вот это вот всё

Где здесь ставить знаки препинания, не знаю.

Вариант – нигде.

Понимаю, что речь о чем-то масштабном, обширном, где прямо куча.

Но – чего?

Удивление на лице, руки вразнобой, легкий надрыв в словах.

Слышно разочарование. Но ничего конкретного.

«Вот это вот всё» – и что с этим, скажите, делать?

С этим вот это вот всем…

– Формулируй доступно, Федя, ладно?

– Ладно. А как?

Плюсик в карму

Он выставил мне оценку – плюсик. Спасибо, дружок.

Он умеет зачислять «плюсики» в человеческие кармы. Какой молодец!

Наверное, он умеет и «мИнусиками» пользоваться.

Скажем, завтра ты НЕ переведешь бабулю на красный сигнал светофора, и он из тебя вычтет.

За не выброшенный мусор вычтет три, за выкуренную сигарету – пять, по итогам квартала – сто.

В результате у тебя окажется не карма, а решето.

Не согласен я!

Да и что такое карма, мне неведомо.

Склизко

Справка: «слизко» – что-то, покрытое слизью.

«СклИзко» – скользко.

Поверили?

Ай, молодцы!

Первое – правильно.

Второе – ужасное и столь же наполненное слизью, как и первое.

Только более мерзкое, во рту не помещающееся.

Такое – «фу!»

– Скользко – и ты скользишь. Понятно?

– А склизко?

– Забудь навсегда, детка. И скользи по жизни свободно.

– Спасибо, добрый человек.

Граммчиков триста

Прям передергивает, когда слышу: «Мне вот этой колбаски граммчиков 300».

С чем связана неопределенность?

Вас застали врасплох?

У вас смятение чувств, психическое расстройство?

Услышу и понимаю: триста грамм на весах мы точно не увидим.

Сколько угодно, только не триста.

Продавец в диалоге сам с собой:

— Граммчиков триста ей. Если будет 270, то мало. 330 – сойдет.

Но я уже взвесил 800 и не намерен снижать вес.

…

Когда будете знать точно, тогда и приходите!

И хоть слова «граммчик» вы не найдете ни в одном словаре:

Я папаше подношу двести граммчиков,

Сообщаю анекдот про абрамчиков!

Александр Галич, «Городской романс»

Взади

Пьеса «ВЗАДИ»

Я за рулем.

Сзади сидит он.

Он – мне:

– Взади трамвай на повороте. Осторожней!

До конечной точки я добирался в одиночестве.

Больше мы с ним не виделись.

ПОКЛОНЫ

СоусА

Общее правила ударений – какое ударение в слове в единственном числе, такое и во множественном.

Правда, с кучей исключений.

«СоусА» – не тот случай.

Соусы – ударение на «о».

Не учу, а поучаю.

– К мясу я вам советую на выбор: кетчуп, чесночный, горчичный. У нас много соусОв.

– Да уж…

– На любой вкус соусА.

– Спасибо. Сыт.

Нет слов – одни эмоции

А вот еще – «Эмоции зашкаливают!», «Это что-то с чем-то!»

Набор вдохновляющих штампов на любой случай.

Увидел живого Баскова – слова кончились.

Чудом успела на поезд – так у нее всё зашкаливает.

Перешел МКАД в час пик – «это что-то с чем-то».

Кто-то ввел новую моду на однообразие – пустое, чрезвычайно пресное, как неспелый арбуз.

Сколько вариантов: прийти в восторг, поразиться, диву даться, обрадоваться или испытать радость, изумиться, опешить, ошалеть-обалдеть в конце концов.

Забыли, не знали?

Повсеместная речевая скудость  речи.

Синонимов полным-полно, а они уперлись в «зашкаливания» и, похоже, гордятся сказанным.

Словарь русских слов становится тоньше, жиже, как набор слов у туриста из Южного Судана, попавшего на Красную площадь в новогоднюю ночь.

– У меня… что-то зашкаливает… это… эмоции… что-то…

– Скорая, скорая! Срочно!

Обнял

С ударением на «о». Так правильно.

Какое-то бездушное прощание в финале дружеского разговора.

Он обнял!

Значит, поговорили хорошо, содержательно, и есть надежда на продолжение в перспективе.

Но что-то протокольное не позволяет радоваться, услышав вербальные «обнимашки».

– Ну всё, давай. Будь!

– Обнял!

На троечку как-то.

Да и «Будь!» ничем не лучше.

Трапезничать, полакомиться

Как услышу от кого-то – сразу аппетит пропадает.

По-прежнему граждане избегают слова «есть».

Слово «еда» вас не смущает?

Фиг с ним, почти согласен на «кушанье».

Хотя нет, не могу.

Еще одна парочка – «лакомство» и «трапеза».

Частенько ли у вас то и другое?

Ваш питомец лакомится, когда вместо похлебки вдруг получает нечто с «добавлением мяса кролика». Собака в восторге. И я.

Трапезой россияне истерзали себя. Трапезничают целыми днями.

ДомА их как будто вовсе не квартиры с избами, а монастыри с церквями.

Молитвы перед трапезой читают, иконами кухня полнится.

Постятся, сохраняют целомудрие.

Какие молодцы!

Признаюсь, не знал.

Любимка

Любимка – это недостаточно любимый «человечек», но вполне себе близкий. Мое, личное определение.

Проявлена восторженность поступком или словом добрым, но как-то фрагментарно, единично, не на постоянной основе – «ты моя любимка».

Обычно произносится дамами в отношении мужчин-друзей, кошечек-собачек, средних по мастерству актеров.

Близкий синоним «вкусняшки».

Психологи видят в «любимке» боязнь показать свои искренние чувства. Сказал «любимка» и обозначил нечто среднее между «обожаю» и «по фигу».

Так и живем «между»: где ты ходишь вроде как «любимкой», а чувствуешь, что никому не нужен.

– Нет любимки – есть печалька.

 ПошлИте

А мне нравится!

– ПошлИте гулять?

Сразу понимаешь, что прогулка обещает быть легкой, непринужденной, радостной.

«Пошли гулять?» – ступор, высокое напряжение, приказ.

– А куда? А с кем? – и обескураживающее: – А зачем?

При всём неправильном – «пошлИте» звучит хоть и по-деревенски, но о пошлости не думаешь, а наоборот – расслабленно, доброжелательно.

– ПошлИте, конечно! Куда скажете, туда и пошлИте.

Нет, все-таки оскомину набивает.

Не советую.

Записал в стоп-лист.

Вам что-то подсказать?

Эти продавцы всего и вся.

Только слышу – тут же спазм.

– Подскажи, милая, подскажи!

– Что вам подсказать?

– Ты ж меня сама спросила – вот я и согласился.

Тупик.

– Что я ищу в цветочном ларьке, спрашиваешь? Колбасу докторскую, галстук, диван, свое счастье.

– На какую сумму рассчитываете? – добивает контрольным в голову.

Полезла владелица срезанной клумбы по моим карманам.

— Рассчитываю, милая, что потрачу все деньги, заработанные за свою суровую жизнь.

Впрочем, не скажу ни за что.

Фиг тебе!

Имеет место быть

Популярная ныне универсально-несуразная форма поддержания диалога.

Заразная!

Уверенность говорящего, придание веса информации бесценной – солидной, как ему кажется.

– Ну и велосипед у тебя!

– Имеет место быть.

– Да и парень ты – хоть куда!

– Имею место быть.

Оба смеются.

Заливисто.

Всё понимают.

Нету  

Как жалко, что «нету» нету!

По-настоящему мое слово.

Оно мягче, чем «нет», как будто в сомнениях – а вдруг есть, а вдруг найдется…

Ан нет слова «нету».

Пишут везде, говорят, что неграмотно.

– Не верю! – говорим мы с упомянутым ранее Станиславским.

Мальчуковый возраст

Извините, люди добрые, но лучше использовать «мАльчиковый» или «мальчикОвый».

Представьте себе: аж два варианта в подарок.

Но если вам в голову вдруг взбредет, например, прилагательное «дЕвочковый» – размер или возраст, – то забудьте навсегда.

«ДЕвочкин» – еще куда ни шло.

Хотя звучит незнакомо.

Мелить кофе

– Ну что, намелил?

– Бильярдный кий?

– Ну не кофе же!

…

– Кофе я намолол.

– Молодец!

Порешать вопросы

Если не жаргон, если не блатной разговор, если не в бордовых пиджаках с цепью на шее в крестах, то вопросы лучше все-таки «решать».

Гражданским, законопослушным гражданам лучше решать свои вопросы мирно в доступной обоим собеседникам форме.

– Встретимся, порешаем вопросы.

– Выпьем, что ли?

– Не без этого!

Хата

Снял хату, купил хату, отдраил хату, – оторопь берет.

Пренебрежительное отношение к собственному жилью с оттенком тюремных застенков.

Нет?

Шутка?

Тогда ладно.

– Мир вам в хату и с очередным шмОном, приятель!

Типо и типа

Слышишь «типа» и понимаешь: ненадежно, по-гопнически назойливо:

Заполняя паузы, латая дыры в давно прохудившейся и без того пустоватой речи, талдычит и талдычит:

– Я, типа, тороплюсь.

– А ты, типа, останься.

– Ты, типа, прям хочешь, чтоб я остался, типа?

– Типо того.

А лучше, конечно:

— По типу того.

Лучше!

Чувствуете?

Нет?

Даже хуже.

По приходу

Зазубриваем, как таблицу умножения.

Запоминаем и не спорим с теорией.

Неправильно: «по приходу», «по приезду», «по прилету»

Правильно: «по приходе», «по приезде», «по прилете».

Рекомендация: принимаем один раз в месяц в качестве напоминания по два-три прочтения.

И себе – не перепутать бы при людях.

Со стыда ж сгорю.

Нести дичь

«Нести пургу» – с трудом понимаю.

Но «дичь» – совсем плохо.

Дичь, дикое, звериное, бешеное.

Хочешь поругаться окончательно, бесповоротно? – произнеси про дичь, и получишь результат.

Ну или по лицу.

Пока суть да дело

Пока СУД да дело.

Просто запомним.

Вместе.

Вот это у вас вкусно? А это?

Когда, держа в руках меню, ты тычешь вот в «это» и вот в «то», задавая вопрос: «Это вкусно?» – на какой ответ ты рассчитываешь?

– Нет, вы знаете, я бы вам не советовала. Мерзость.

– А вот это?

– Отвратительно.

– Что по поводу вот такого?

– Ну, с Б-жьей помощью и с дорогими препаратами не исключено, что ваш организм справится.

Вы так себе это представляете?

А как?

– Я бы вам посоветовала вот это блюдо. И вот это. И это.

В восьми случаях из десяти такими блюдами станут самые дорогие позиции.

Сами же знаете.

О вкусах, как известно, не спорят.

Скрипя сердцем

Не хочется ничего?

Прям совсем неохота?

Ну, ладно, пойду, сделаю, встану из теплой постельки.

Скрипит сердце.

Сопротивляется обстоятельствам.

У вас скрипит сердце?

Смажьте немедленно!

Скрепя сердце – так будет верней.

«Скрепить», «крепко».

Скрепя сердце, запомните, пожалуйста!

СкрИпеть – отменяется.

Волшебный пинок

Слышишь в шутейном разговоре о муже или о ребенке, которым вроде как без «волшебного пинка» не справиться с поставленной задачей.

Так себе шуточка. На «троечку».

– Привет вам, юмористы 80-х!

САечку вам за это.

Знаете, что такое «сАечка» или – полУчите волшебный пинок?

Как дела? Отлично!

Спросил, получил в ответ «Отлично!» – всё, разговор окончен.

Можно не реагировать.

Если, конечно, произнесено без иронии.

О чем спрашивать человека, у которого буквально всё отлично?

Можно с ним согласиться, пожелать улучшения его «отличности» и больше с ним никогда видеться.

Как можно беседовать с тем, кто в ответ на банальный вопрос из вежливости, стреляет серебряными пулями в упор?

– Отлично?

– Да, прекрасно!

– Прощай, товарищ!

Впрочем, и сам вопрос «Как дела?» – никудышный.

Ответа не предполагающий.

О! Вспомнил!

«Я никогда не ошибаюсь!»

Ошибаешься, дружок! Меня рядом уже и нет…

Про семью

Когда в ответ на легкий восторг, смешанный с недоумением – «Какой вкусный борщ, Любаня! Только зачем ты в него рыбу положила?», – вы слышите:

«И это вместо «спасибо»?»

«Тогда ходи по ресторанам!»

«Я вообще ничего тебе готовить не буду!»

«Что я тебе кухарка, что ли?» – как минимум, задумайтесь.

«Куда ты мою рубашку туда положила?» – «Тогда вообще не буду твоими вещами заниматься!»

«У Вальки, сестры твоей, сырники лучше получаются…» – «Вот и живи со своей Валькой».

После ваших, подчас тихих советов/замечаний/удивлений можно услышать стремительные – «Не твоего ума дело!», «Чья бы мычала..», «Кто бы говорил», объединенные общим – «Иди ты!»

– Рита, не кричи на Митю. Он выучит урок, обязательно выучит.

– Не ты рожал – не тебе меня учить!

Но когда я слышу эти выдающиеся стилистические формы, стараюсь заткнуть уши, закрыть глаза, сбежать, стереть событие жизненным ластиком, не стоять в этом во всём.

Дамы! Ссорьтесь, пожалуйста, высокопарно, изощренно, литературно.

Если, конечно, другого выхода нет.

Женщину скандал не портит, а освежает.

Она скандалит и живет.

А вам крикнешь: «Чтоб ты сдох!» –

вы тут же исполняете…

М.М. Жванецкий

(просто история)

Случай со стилистическими формами

Когда, обогнав меня по встречной, некий джигит на «девятке», воткнулся в бочИну моей машины, инспектору и мне, а далее, на разборе в ГБДД он твердил одно и то же, и ничего более: «Что я дурак, что ли?»

В результате, что бы я и вы не думали, вина в ДТП было признана обоюдной.

Какой универсальный этот вопрос «Что я дурак, что ли?».

Похоже, что риторический.

***

P.S. Въезжаю в свой двор.

Впереди идет парень лет 30-ти. Видный.

Весь в черном. Но цвет не при чем.

Разговаривает по телефону.

Отрешен от действительности – не задавить бы.

Выхожу из машины и слышу последнее:

– Значит, на серьезные отношения ты все-таки не согласна?

Уважаемые!

Будет время – расскажите мне, на милость, какие они, эти «серьезные отношения»?

Дайте определение.

Встречаешь человека и сразу: брачный контракт и календарный план на всю жизнь?

А как?

***

P.P.S. В копилку дополнительных знаний.

А вы знали, как пишется слово «нецке»?

Фигурки такие японские, маленькие, симпатичные.

Написал по случаю в поисковике «нецке», а мне пресловутая Алиса пишет: «нЭцкЭ».

То есть я допустил аж две ошибки в слове из пяти букв.

Как известно, рекорд нелепицы принадлежит щам.

«СтчИ» – когда «щи» превращаются в маловыговариваемый набор букв.

Есть еще круче!

Байка про Екатерину II и щи гласит, что-де однажды коронованная гражданка написала на бумаге «schtschi».

Восемь букв из трех!

Абсолютный рекорд.

С нэцкэ не тот случай.

Тем не менее повнимательней надо быть.

Но это уже про правописание.

А правописание – совсем другая история.

Сообщение «И (НЕ) ГОВОРИ!» появились сначала на Саша Гольдбурт.

–  Саша, расскажи про «Звездный час». Как для тебя началась эта история?

– Меня познакомили с Владом (Листьевым). Случайно. Через одного моего близкого друга (ныне живущего в Израиле) Эдуарда Кенигсберга, замечательного человека, в то время – одного из самых известных конферансье. Причем он мне толком не объяснил, для чего мы идем к Листьеву, который, если помнишь, был известным персонажем. Но никто его не связывал ни с чем, кроме «Взгляда». Только потом бабахнуло «Поле Чудес», и этот чувак в красной жилеточке из политической сферы неожиданно перепрыгнул за барабан.

Мы с Эдиком приехали в гостиницу «Останкино», где в двухкомнатном номере жил Владислав Николаевич со своей женой Альбиной. Вошли, и я увидел какое-то колоссальное количество бытовой техники. Надо напомнить людям, что это значило в конце 1991 года. Техника уже появилась в свободной продаже, но стоила недешево. А тут – навалом. В комнате сидел Якубович, которого я знал еще по КВН, Владислав Николаевич и женщина Оля, – она потом стала директором «Звездного часа». Что меня еще удивило: под журнальным столиком – колоссальное количество спиртного. Просто море алкашки!

– Для стимуляции авторов?

– Как выяснилось позже. Потому что к тому времени Листьев дал Альбине слово: не пить.

Но Владислав Николаевич, как выяснилось, очень любил наливать. И каждая наша следующая встреча порождала крепкое выпивание. Ну, в этом виде спорта я сам – мастер. Могу сказать, что программу мы закончили наверное на третьей встрече.

– От пожелания до концепции – 3 встречи?

– Совершенно верно. Первая встреча была обсуждением того, что теоретически надо. Вторая: «Ну, чо ты припер». Ни хрена не соображая, что я делаю (как и 90 процентов людей на телевидении) что-то я принес. Влад это «что-то» почеркал. С очень вежливыми дифирамбами, как ни странно. «Все хорошо, но…»  – замечательная фраза, очень люблю ее. Обычно приносишь материал на телек, а тебе говорят: «Что-то не то. Как-то поинтереснее можно? Посмешнее?» И стоишь как полный мудак. А это позиция руководства! Оно должно быть недовольно своим работником, но как его уязвить – неизвестно…

– Чтоб больше старался…

– Чтоб больше старался, чтоб меньше платить… Там масса всего. У Листьева этого не было даже близко. Ровно обратное отношение. На третью встречу я принес концепцию и все.

– А что он хотел?

– Просто детскую игру. Задание было такое: «Викторина, которая будет называться «Галактика». Там все должны были сниматься в очень красивых полукосмических нарядах в каких-нибудь космолетах. «Москва-Кассиопея», блин! Он мне объяснил, по каким принципам строится любая игра. Это очень несложно. Никаких теорий в то время еще не существовало. И дальше: «Давай, иди в «Останкино», оформляйся главным редактором». Что? Куда? Про чего? А все просто: вот художники, вот директор, вот режиссер, идите, выбирайте ведущих. А куда их идти выбирать?!

– И куда пошли? По знакомым?

– Мама нынешнего знаменитого спортивного комментатора Черданцева – Ира командовала каким-то парадом на телекомпании «ВИД» и порекомендовала: «Такие смешные, такие очень смешные! Артисты в «Сатириконе». Ну, привели этих двух: один карлик, другой лысый. Неплохие артисты: Владимир Большов и Алексей Якубов. Вот такой был старт – 19 октября 1992 года.

– Долго к первому эфиру готовились?

– Особенность Листьева – больше таких нету! – в том, что если есть задача, то не надо тянуть. А вот эти современные пробы пера – растягивание собственного оклада. Сейчас считается, что ничего хорошего быстро не делается. Наступило время серых мышей, а они быстро ничего не рождают. Нужно в муках, кропотливо… Листьев знал, что делает.

– А почему программа стала называться все-таки «Звездный час»?

– Это прекрасная история. Сидим мы в кабинете, и вдруг к Листьеву входит какой-то чувак импозантный: «Здорово, Влад!» Обнимашки через стол. И дальше такой диалог:

– Слушай, а ты правда делаешь детскую программу?

– Да, вот делаем.

– А ты «Галактикой» назвал?

– Да, «Галактикой».

– Не надо, Влад…

– Чего не надо?

– У меня в Питере радио «Галактика».

Сейчас мы понимаем: идиот! Нет бы сказать: «Обязательно «Галактика»! Только «Галактика». Но в то время было запрещено называть фирмы одинаковыми именами. Потом мы сидели и придумывали разные названия. Влад предложил «Звездный час».

– Ты вот говоришь про пару ведущих, а я вообще не помню, чтобы программу вел кто-то кроме Сергея Супонева. Как его нашли?

– Кабинет 11-36, где сидят все программы в «Останкино». Его (Листьева) кабинет напротив. Влад звонит по телефону… не мобильному (!),  а обычному: «Зайди!» Я захожу, он пальцем тычет в телевизор: «Как тебе?» Паренек какой-то… «Ну, клево». А там шел дневной эфир («Марафон 15»). Вот и вся история. Листьев позвонил и через какое-то время Серега обнаружился у нас в кабинете. Сам от себя обалдел, как позже рассказывал. Потому что он совершенно не собирался к этим фраерам (к нам) приходить. Он-то работал давно в детском вещании, а тут ЭТИ пытаются что-то сделать про детей, да еще и без него.

– С Супоневым сразу стало легче?

– До него около полугода программа валилась. Это были адские муки. Заставь меня сейчас писать сценарий программы, как требуют новые руководители… А чего его писать? Обрати внимание, когда смотришь КВН. Александр Васильевич Масляков – 200 лет на телевидении и высочайшего класса профессионал – читает по бумажке. Там подводки типа: «А сейчас на сцену выйдет… ааа (его любимое)» И дальше читает. Ну, ты что, не читал до этого? Не видишь, что это Пятигорск? Есть люди, которые читают по написанному, а есть те, кто шпарит от себя, если знают канву. До Супонева надо было писать все. Шутки по поводу вопроса: почему жираф, а не бегемот – это нужно было объяснять.

– Вспомни какой-нибудь вопрос…

– Ну, что-то банальное. Тема – животные. Вопрос: «Это животное водится только в Африке и Индии». И всякие животные изображены. Видишь слона и понимаешь, что это слон (правильный ответ). Для обычного ведущего — хорошего человека, безусловно — нужно объяснять. Чтоб сообщил правильный ответ, сказал, что слоны живут только в Индии и в Африке, отличаются формой ушей и размерами. Какому-то обычному ведущему нужно справку из энциклопедии прочитать, а Супоневу не надо было… Он и так знает больше тебя и умеет слова склеивать.

– А что же тогда писали?

– Вопросы.

– А кто?

– Ну, мы с Сотниковым (редактор «Поле Чудес» с 28-летним стажем)

– А чем пользовались? Из головы сочиняли?

– Ну, во-первых, мы с Сотниковым очень умные. Если ты вырежешь это – будешь мой враг №1. (И даже не улыбается при этом! – прим.) А в русском языке это называется «эрудированные». Многое мы брали из башки, конечно. Выбирали темы, которые знаем. Садились вечерочком на этой кухне или в других местах… трезвые! И программы четыре забубенивали легко. А потом я придумал один рецепт, чтоб не ковыряться в книгах целыми днями. Теперь этот способ может показаться смешным и примитивным, но он по-прежнему продуктивен. Тогда уже появились книги для любителей кроссвордов. В них все было по темам: слова, определения. Это сильно упрощало задачу. Чтобы выйти во второй тур, надо было правильно ответить на три вопроса. Мы писали на каждый тур не меньше десяти. Есть иллюзия, что дети на все отвечали правильно. Это чушь собачья! Если б эфир был часовой, мы бы оставляли вопросы, на которые никто не дал ответа. Сейчас так принято. Что же их в помойку выкидывать? А мы были зажаты в рамках получаса.

– Как искали первых участников-игроков? Тоже по знакомым?

– Мы допустили грандиозную ошибку! Поскольку прецедента не было и казалось, что правила очень сложные, мы были уверены, что наша программа для эрудитов. Ведь понятия «телевизионная аудитория» никакого не было. Эта долгая история: понять, что телезритель должен быть умнее игроков. Исключений не существует. Даже в «Что? Где? Когда?» я, зритель в конце ответа должен сказать какую фразу?

–  «Я говорил!»

– «Я знал!» Иначе я потеряю интерес. Иначе зачем нужны все эти персонажи, которые умнее меня?! И была сделана ошибка: мы придумали сложные вопросы и решили набирать на первые программы школьников из школы-лицея МГУ. На первых съемках это был паноптикум, потому что они угадывали все. К третьему туру, конечно, ощущалось, что не все отвечают одинаково правильно… Но все равно стало понятно, что это была ошибка и надо объявлять «писемный бум» по всей стране. И после этого начали валиться письма.

– Помимо того, что эта игра действительно была настолько заразительная, что в нее с помощью настольных пособий играли во всех школах страны, эфир был особенно сладок, потому что там показывали какие-то бомбические подарки, вроде бы даже «Барби»…

– Первые подарки к нам «пришли» просто по телефону. Влад позвонил, сказал: «Надо». Я тебе скажу, что Влад был человек, как Юрий Никулин. Существовали (сейчас уже нет таких) какие-то персонажи «общего пользования», которых все воспринимали в позитивном ключе. Возможно, дело в том, что время еще было не шибко жирное. Теперь же самая большая звезда, которую я люблю, оценивается еще по дому на Рублевке и наличию «майбаха» во дворе. В то время первичные чувства казались главными: «Мне нравится он в эфире». Все! Этого было достаточно вполне, чтобы его любили. Влад был таким. Поэтому и для бизнес-сообщества, и для обычных людей он был безусловно своим. На все просьбы, которые он кому-то адресовал, всегда отвечали «да».

Про спонсоров я тебе расскажу отдельную историю… за давностью времени ее уже, наверное, можно рассказывать. Я человек, который спас всех детей страны.

– Ну, наконец-то, эксклюзив!

– Дело в том, что у программы не было генерального спонсора, который взял бы на себя всё от начала до конца, начиная от рекламных объявлений и… ну, всё. Неожиданно меня куда-то вызывают, а рекламная служба говорит: «Мы тебе спонсора нашли». Мы же нерентабельные были. Реклама внутри программы запрещена. Нашли спонсора, значит. А поскольку я в этом заранее был не заинтересован (можете читать между строк), то я сразу был не особенно рад. Хорошие деньги, совсем, около 30 тысяч долларов.  Я спрашиваю: «Кто?» И мне отвечают: «Юппи».

– Я помню этот ядовитый напиток.

– Первая эмоция у меня такая же: отторжение по принципу химического состава. Но особенных мотивировок к отказу не было. Они для пробы стали спонсорами фрагментарными. Кувшины с разведенным этим порошком стояли на столах: пейте, дети, сдохните быстрее.

В какой-то момент мой друг Сотников находит письмо от учительницы или даже директора школы, по-моему, из города Пермь. Это не е-мэйл! Это прямо эпистолярный жанр! И не только к нам, а еще и в Думу (ну, если соврал, то что-то очень близкое было). И там написано: «Доколе наша любимая передача будет рекламировать этот адский напиток» Думаю: «Как же это прекрасно!» И заручившись поддержкой пермского директора школы, я приперся к Владу. Он не отнесся к этому так, как любой руководитель сегодняшнего дня, типа «деньги важнее». Он сказал: «Да-а…» После чего владельцы бренда пришли на встречу.

Вроде как, это были индусы. Они должны были принести с собой сертификаты качества и безопасности. Дальнейшее мое участие в этой истории не понадобилось. Потому что фирма «Юппи» вместо того, чтобы сваять какую-то неправду, но красивую, принесла ксерокопии. В ужасном виде: черные, засвеченные. В них еще было написано очень неточно и очень не про то. Эта бумага пошла дальше через какие-то проверки, на первом этапе же споткнулась… И страна потеряла «Юппи» как класс. Телекомпания «Вид», правда, потеряла кучу денег, но здоровье детей важней.

– Слезы, драмы в процессе съемок были?

– Ревели там все. Существует место на телевидении, которое называется «Kiss-and-Cry». Эта мода пришла, разумеется, не от нас: эмоции человека, участвующего в шоу, важнее того, что он делает. Парадокс! Когда ты смотришь любую программу про песни и танцы, то самих номеров будет в сто раз меньше, чем обсуждений и так далее. Зона «Kiss-and-Cry» – это то место за кулисами, откуда выходит герой и куда он возвращается. Эта зона, связанная с его родственниками. Тогда в 90-е всего этого не было. Даже родителей в программе не должно было быть. Помнишь, они сзади сидели? Программа стала семейной. Родители, думая, что играют второстепенную роль, очень серьезно влияли на программу. Потому что совпадение правильных ответов давало звезду, а она меняла итоги. Так вот, иной раз бывало, что не мама успокаивала сына, вылетевшего в первом туре, а совсем наоборот.

Важно понимать, это 90-е годы. Сам факт участия в телепередаче — это что-то немыслимое. Что-то из серии: «Лучше у меня в жизни точно не будет». Поэтому слезы – да, но было и такое: пусть я не выиграл, но принимал участие.

Расскажу случай забавный, когда уже спустя энное количество лет после закрытия программы в магазине я заметил, что на меня смотрит офигенная телка. Думаю: «Ничо ты, Саня, молодец еще!» Покраснел, неловко. Она подходит и говорит: «Александр Михайлович, вы меня не помните?» Она играла в «Звездном часе». Продолжения история не имеет, но тем не менее. У них (участников) этот фрагмент оставался в памяти на всю жизнь.

– Редакторы болели за кого-нибудь душой?

– Вспомню еще тебе историю забавную. На одну из программ приехала девочка ослепительной красоты. Вот с такими рыжими волосами (показывает, как старшина Васьков: «Вам по пояс будет») Такая совершенная красота. Константин Васильев рисовал языческих красавиц, вот точно такие же точеные черты, осовремененные иконописные безмакияжные лица. Мы просто испытывали трепет. Девочка приехала из города Ташкент. С бабушкой. Три дня на паровозе. Она вышла в финал, но там уже ничего нельзя было сделать – проиграла, второе место.

И вот приходит время к Новому году делать спецпроект. Решили устроить всероссийский конкурс, выбрать игроков из числа победителей. Выбрали самых ярких девочек и мальчиков, шестерка игроков, все, как полагается. И между собой решили, что вызовем ее, несмотря на второе место…

И вот общее собеседование, все собрались в зале. Не буду врать, что я ее искал глазами: «Где эта очаровательная девочка?». Но когда я понял, что это она, я просто обомлел. Причем прошло-то всего полгода, предположим. Вижу – симпатичная девочка с каре. Я говорю: «Ты что сделала?» А у нее были волосы — мечта любой женщины! Рыжие, безумной красоты, вьющиеся. «А мне мама сказала, что с длинными немодно». Думаю: «Мама в Ташкенте, что же ты наделала…»

– И мужская часть Останкино заплакала?

– Такая история. К слову, по поводу призов. У нас было то, чего ни у кого не было: путевки в Диснейленд и путевки в Испанию, в «Порт Авентура». Это уровень несбыточной мечты. Поездка в Диснейленд и сегодня является событием неординарным. А тогда – это было как в космос полететь.

Я никогда не забуду, как мы первую партию повезли в Париж. Мы и сами-то в Париже в первый раз были. Поселились ни много, ни мало на Монмартре, прямо под Сакре-Кёр. Маленькие трепетные переулочки, ты выходишь на улицу прогуляться, а там, даже не поднимая головы: «Ё!»

Сама улочка была невелика. И с ней связана забавная ситуация. Дело в том, что среди победителей «Звездного часа» была девочка из села Хорошенькое Краснодарского края. Она приехала с тетей, которая готовилась к этому мероприятию очень серьезно: с водкой, матрешками. Тетя оплатила свою поездку, и у нее была культурная программа: посмотреть на красоту, что-то купить, что-то обменять… И в какой-то момент (я за детьми не следил, у нас были специально обученные люди, которые руководили этим процессом) я понял, что на выходе из отеля все время цепляю взглядом эту девочку. Она ходила от начала улицы до конца, не выходя за ее пределы. Кроме поездки в Диснейленд она так дальше нашей улицы не выходила. Это — «увидеть Париж и умереть». Если сравнивать село Хорошенькое и Париж, то ни одного совпадающего элемента она не обнаружила.

– Почему не выходила? Страшно было?

– Думаю — страшно. Олюнь, слово «круассан» еще не было известно! Ничего из того, что было там, не стыковалось с ее представлением о прекрасном. Да и мы были такие же. Поездка в Париж сопровождалась словами Супонева: «Сань, ты деньги не бери, там все дорого». А за три года до этого Серега ездил в Париж на презентацию новой модели «Пежо». В то время любое приглашение рекламного характера за рубеж воспринималось как событие. Хорошее событие в странах Запада – надо поехать, рассказать. Это сейчас скажут: «Пежо» заказало репортаж. А в то время — просто инфоповод.

Серега был там с женой. Судя по всему, «Пежо» тогда обезумело: приехал главный русский телеканал. Их поселили в какой-то немыслимой гостинице, дали машину, чтобы ездить. Серега воспользовался и тем, и другим, но, заходя в магазины, понял, что ничего позволить себе не может. И поэтому такой совет дал.

Мы приехали, в первый же вечер идем в магазин. Ну, глупо в 94-м году не зайти в парижский магазин. И вот вторым магазином на пути был бильярдный. В Москве тогда ни одного такого не было. Мы зашли всей гурьбой… Это даже не рай, это безумие: чехлы, мелки, это, это, это, это, – все, что нужно. Я посмотрел  – дорого. А потом мне говорят: «Саня, это во франках». А я умножил… не знаю, на доллар, на фунт, на что-то другое. И все оказалось очень доступно. Я купил. Потом мы пошли дальше: брюки, джинсы, игрушки для детей.

Я спросил потом: «Серый, а что ты мне говорил, что в Париже – дорого. Мы потратили несколько бумажек, а уже все в пакетиках». И он говорит: «Саня, я все понял. Просто когда нет денег — всё дорого».

Автор: Ольга Летягина

Сообщение Александр Гольдбурт: «Я спас всех детей страны» появились сначала на Саша Гольдбурт.

В программу «Русская рулетка» (там, где за неправильный ответ игрок проваливался в преисподнюю) я пришел в 2003 году. На второй сезон ее эфира на Первом.

Валдис Пельш в качестве ведущего, Андрей Болтенко в качестве режиссера, я — шеф‑редактор.

Место съемок — родная 4‑ая студия «Останкина».

Если ведущий — с прекрасной памятью, знакомой улыбкой, чувством юмора и нежеланием разговаривать с малоинтересными людьми, то режиссер — талантливый, постоянно не высыпающийся от вечных ночных монтажей клипов великой (?!) Алсу.

Со временем рейтинги «Рулетки» стали падать, а как раз по‑настоящему падающие игроки их никак поднять не могли. Словом, требовалось вмешательство спецпроектов.

Этот способ появился в начале нового века и заключается в том, что на проект приглашаются так называемые «звезды»; иными словами, если уж и с их участием программа не поднимется на должный уровень, то ее надо закрывать. Что с «Рулеткой» и произошло. А вялый «Миллионер» с Дибровым по‑прежнему жив.

На одну из программ мы решили пригласить красавиц. Официальных! Всяких там «Мисс» и «Миссис» всего на свете.

 Я поехал на просмотр гражданок в резиденцию «Мисс Россия».

Там собрались победительницы конкурсов, которых отобрали специально для участия в телевизионной программе.

Барышни разновозрастные: от непотускневшей красавицы‑91 до свеженькой, только что победившей всю Европу.

После моей пламенной речи начали поступать вопросы от красавиц, из которых главным являлся один — «Не больно ли падать?». Второй — «Как же я смогу (…) в шпильках?».

Я давал советы. Как мог.

Мои уверения, что внизу гимнастические маты и что лететь всего метр, успокоили красавиц, которые, кстати, по большому счету — то есть вблизи — таковыми, увы, не являлись!

Понятно, что если у одной снять брекеты, другую отправить на макияж, третьей сделать прическу из утреннего бурелома, а четвертой приоткрыть несвежие глаза, то, возможно, они примут тот самый вид, который и повлиял на мнение членов жюри.

Лишь одна мамзель, пожалуй, самая взрослая, производила впечатление по‑настоящему эффектной дамы.

И, представьте, именно она стала проявлять ко мне интерес.

Что имелось в виду и было ли это искренне, — я узнал спустя несколько дней.

***

Встречать дамочек отправилась вся съемочная группа!

Главный — я (знающий их в лицо), администраторы и зеваки (работники студии, узнавшие о «теме» спецпроекта).

К 17‑му подъезду «Останкина» подъехали машины, из которых вышли… уже настоящие Мисс и Миссис.

Макияж, прическа и бессмертные шпильки делают с женщинами истинное преображение. Причем с любыми.

«Моя», лишь узрев меня, бросилась задавать все мыслимые и немыслимые вопросы, взяла под руку, попросила не оставлять одну, ну и т. д.

Я пребывал в шоке. Не мужик, что ли!

«Будет просить правильные ответы на вопросы телевикторины», — решил я.

Переодевания в «по фигуре» платья заняли какое‑то время, после чего мы отправились в студию — смотреть на ужасы, которые предстоит пережить красотулям.

В душной студии, на всех возможных возвышенностях расположился творческо‑технический люд.

— Девочки, — обратился я к участницам, — прошу обратить внимание: главный режиссер программы Андрей Болтенко. Он вам расскажет о некоторых особенностях…

Я не успел закончить фразу, как «моя» повернулась ко мне и небрежно и, как показалось, разочарованно произнесла с ударением на слове «ты»: — А я думала ты главный…

И всё, ребята, на этом!

Сообщение РУССКАЯ РУЛЕТКА появились сначала на Саша Гольдбурт.

Перед съемками в 4-й останкинской студии всегда многолюдно.
Мало иметь билет, было важно занять правильное место на трибунах, – там, куда скорее всего будет направлено операторское око.

Видно-то отовсюду, а снимают не всех.

Так думали те, кому, кроме зрелища, еще и собственную физиономию в эфире увидеть хотелось.

Чтобы проникнуть внутрь, следовало преодолеть толпу юных поклонников творчества Сергея Супонева и телекомпании ВиД.

– Сегодня съемки «Звёздного часа»!

Мы с другом и коллегой Игорьком Сотниковым спускаемся на второй этаж, подходим к студии, просачиваемся сквозь детей, коих человек 150.
До дверей остаются какие-то метр-два.
Упрямство первых в очереди увеличивается с каждым сантиметром.
Последних приходится расталкивать без извинений.

Отодвинув самых упрямых, я слышу со спины: «Пропустите, пропустите, – говорит один мальчик другому. – Создатель идет!»

Не до смеха.
Игорёк брызнул, а я пощупал затылок.

Нимбы создает толпа.
Точно!)

Сообщение «ЗВЁЗДНЫЙ ЧАС» появились сначала на Саша Гольдбурт.

Внешне неприметный, Владимир Иванович Ивашков жил в маленькой комнатке той самой коммунальной квартиры на Арбате, где прошли бурные годы моего переходного школьно-институтского периода.

Две комнаты занимала наша компания. Большущая, надо сказать, компания. Чем, собственно, квартира и была знаменита.

Комнаты пустовали, в обычном смысле, по банальной причине – родственники приятеля жили в отдельных квартирах, ожидая расселения арбатской коммуналки.

Улица Островского, 14. Ныне – Кропоткинский переулок.

(Улица носила имя того самого Островского, кто написал про Павку Корчагина, а не «Бесприданницу» и «Лес». Первый – Николай Алексеевич, а второй – Алексей Николаевич. Разница внешне невеликая, но существенная.)

Пространство состояло из множества комнат, в каждой из которых проживали совершенно исключительные персонажи. Каждый – удивительный по-своему.

В одной – Таня Суслова. Дама без профессии и без форм, плоская, худая, как вяленая на ветру корюшка. Чем-то совершенно непонятным привлекающая внимание не самых последних мужчин московского региона. В их компании не проходило и одного вечера без спиртного и такого, знаете, тамбурного разврата.
Бывало, что под ее худющую «руку» попадали и мои кореша. На раз-другой, не более. Им – по 17-18, А Таньке-то 35!

Другая комната, прям перед входом в квартиру – Агриппина (отчество неизвестно). Женщина преклонных лет.

Вместе с ней — ее дальняя родственница. Тихая неприметная студентка, мечтавшая вместе с окончанием ПТУ получить московскую прописку. А там — иди знай, и до официального проживания в центре столицы недалеко.

Она своих намерений не скрывала, ухаживала за старушкой потихоньку. Ни до алкоголя, ни до гулянок, ни до пацанов. Да и откуда! Несимпатичная. Совсем.

А Агриппина жила себе, жила и помирать не собиралась. Как будто назло ПТУшнице!

В угловой комнатушке тот самый Владимир Иванович Ивашков. Пенсионер. Не по возрасту, а по занятости.

Его работа, если ее можно так назвать, заключалась в ежедневной проверке помоек на предмет обнаружения «нужного» самому себе, иль на продажу, иль на обмен предметов. В обмен на что-то более необходимое.

Кроме этого – самогоноварение и игра в карты. В «сику». Она же «сЕка». Игра на деньги.

Один раз нам, игравшим «на лапу», он проиграл что-то около трех – внимание! – миллионов советских рублей!

Справка — в те времена оклад в 120 рублей считался приличным.

Долг отдавал самогоном. Бутылка – что-то около ста пятидесяти тысяч получалась.
Ну не смех!
….
За два с половиной года наших юношеских тусовок в двух официально пустующий комнатах побывало – хотите верьте, хотите нет! – больше двухсот пятидесяти персонажей. По записям — 259.
Да-да! Причем, каждый из них оставлял свой автограф в «Амбарной книге посещений». Вели мы такую…

Книжка сохранилась, кстати, в целости и сохранности.

Теперь в этой квартире – давно не коммунальной, на первом высоком этаже дома №14 ныне Пречистинского переулка живет всем известный игрок и тренер московского Спартака Олег Иванович Романцев.

***

Человек деревенский, Владимир Иванович в любом разговоре, что называется, приговаривал.

Эти «приговорки» были настолько неожиданно-яркими, что врезались в память надолго. И до сих пор при каждом удачном случае они как будто вылетают из меня.

Многое забылось, стерлось, но несколькими перлами, которые крепко запомнились, я решил с вами поделиться.

Надеюсь, что вы понимаете: без матерных словечек не обойтись. Иначе какой колорит! 

А чтобы не возникало чувства непонимания от прочитанного, я решил, по правилам настоящего академического издания, дать разъяснения предложенного оригинального – ха! — материала.

«Попал, как х*й в рукомойник» – результат неудачного события; неожиданный, незапланированный итог каких-либо действий.

***
«С хуя сала не натянешь» – затрудненность каких-либо позитивных действий в виду отсутствия минимальных предпосылок положительного результата; бессмысленность ожидания позитива по тем же причинам; фрустрация.

***
Сгорел сарай – гори и хата – фатальное отношение к событию, которое принесло ущерб, расстройство, неприятность.

***
«Откуда у бабки трудодни, когда она не работает?!» – если не заслужил, то и требовать нечего!

***
«Не ссы! Найдем мы тебе честную, но беременную… Без пизды, но работящую». — присказка, как доброе (?) пожелание неженатому товарищу.

***
«Умер Максим, да и х*й с ним!» («Положили его в гроб – да и мать его ёб!») – расставание с человеком (или каким-то делом); как правило, не доставившим удовольствия, принесшим одно разочарование.

***
«Не ссы, Капустин. Поебём — отпустим!» – типа, не расстраивайтесь, товарищ; в значении, что всё плохое когда-нибудь заканчивается.

***
«Как забытый в жопе клИзьма…» — в случаях, когда возникла неловкость (зря потраченные нервы, длительное ожидание чего-либо), и говорящий жалуется собеседнику («Я попал, как…» — далее по тексту) .

***

«На хуЯ козе баян, если есть аккордеон?!» — вариант пословицы «менять шило на мыло».

***

«СызАй с лошади – хомут спиздОшили» — следует использовать, когда какая-либо ситуация завершилась неудачно, когда герой потерпел фиаско.

***

«Наша Таня горько плачет –
Потеряла Таня честь.
Честь, ебёна мать, не мячик.
Мячик можно приобрЕсть!»

(Этот стишок – для повышения эстетического уровня Сборника…)

***
«Граждане миряне, все ли вы с хуями? А то один молился – аж х*й отвалился…»

(Из истории про старуху, которая после смерти мужа, «отвинтила» его член, завернула в тряпочку и повесила с веревочкой на шею. А во время молитвы узелок развязался и «амулет» вывалился прямо перед носом попа. Который, собственно, и произнес искрометную стихотворную молитву-вопрос.)

P.S. Вспомнил вот такое – «Вчера я спал с Барто… Не то!».

Сие творение не принадлежит «перу» Ивашкова. Одностишие занесло на «Островского, 14» каким-то иным ветром. Авторство приписывают аж самому Маяковскому.
Ну а при каких обстоятельствах я бы посоветовал вам вспоминать его? Сами разберетесь, правда же?)

Бонус-трек

«Нам не надо 900. Два по 200 и 500». («Нам не надо девятьсот. Два по двести и пятьсот!) – опять же «менять шило на мыло».

Вспомню что-то «из Ивашкова» — допишу…

Сообщение СБОРНИК ПРИГОВОРОК Владимира Ивашкова (18+) появились сначала на Саша Гольдбурт.

На дворе 90-е.

На юбилей к Митиному дяде пришло человек двадцать. Разместились в гостиной московской квартиры.

Мите казалось, что дядя знал не всех. Так оно и было.

— Сослуживцы! – пояснял юбиляр Мите и своим домашним, встречая гостей.

Галстуки, платья в пол, длинный стол, протокольные тосты. Праздничная атмосфера.

Перед «выйдем покурить» хозяин объявляет конкурс анекдотов. Под оглушительный хохот гостей дядя-юбиляр рассказывает несколько анекдотов, преимущественно про чукчей.

Всё бы хорошо, только один из гостей наотрез отказывается смеяться. Какое там смеяться – ни улыбки!

Оно и понятно, внешность мужчины до некоторой степени совпадала с героями анекдотов. Что-то раскосое в глазах, лунообразное лицо.

— Не удобно получилось, — еле-слышно произнес юбиляр и пошел на перекур.

По дороге на лестничную клетку он столкнулся взглядом с тем самым гостем. Тот смотрел на него, как показалось, не по-доброму.

— Вы не волнуйтесь, пожалуйста, — успокоил юбиляра угрюмый гость, — Я вижу вы смутились, когда рассказывали смешные анекдоты про чукчей.

— Да, есть немножко, — зримо опасаясь возмездия, промямлил юбиляр.

— Рассказывайте-рассказывайте, не смущайтесь! – гость расплылся в улыбке. – Меня совершенно не смущают анекдоты про чукчей.

— Да? – обрадовался митин дядя.

— Конечно! – заверил гость. – Ведь я не чукча, я эвенк!

Сообщение «АНЕКДОТ ПРО ЧУКЧУ» появились сначала на Саша Гольдбурт.

Глава I

Одна девочка хотела принести пользу обществу. Но ничего толкового делать не умела. Поэтому и польза вышла не полезная, а так себе. «На троечку».

Одна девочка сделала себе татуировку «Не забуду мать родную!» Как у папы. Возможно, именно это обстоятельство помешало ей закончить начальную школу.

Одна девочка невзлюбила одного мальчика. Придушила его подушкой и пошла на свидание с другим. В пижаме и со светлой улыбкой.

Одна девочка считала себя писательницей. Вкладывала свои произведения в банки с консервами. Лосось и шпроты оставались невредимым. А рассказам нет конца. Все довольны.

Глава II

Одна девочка много смеялась. Вокруг все ее смехом заражались. Эпидемия перекинулась на весь город. Девочку вылечили. Город – нет.

Одна девочка любила одного мальчика, а жила с другим. Потом наоборот – любила другого, а жила с одним. Девочка рада.

Одна девочка не курила, не пила и почти не материлась. Увлеклась поэзией. Первое стихи начинались со слов «Жизнь – боль». В дальнейшем рифма у девочки не заладилась.

Одна девочка научилась раскладывать пасьянс. И тот всё время сходился. На счастье, на удачу, на пятерку по арифметике. А вот на собственную гигиену и желаемый промискуитет не сходился никогда.

Глава III

Одна девочка слыла самой красивой в классе. Она подговорила знакомых хулиганов, и теперь девочка – самая красивая не только в своем классе, но во всем районе.

Одна девочка рвала цветы на клумбах города и носила их на кладбище. Городское. Тайком.

Одна девочка, глядя на умного и красивого мальчика, решила стать мальчиком. Но другой глупый и некрасивый мальчик разрушил все ее планы.

Одна девочка поверила в бессмертие и стала переходить дорогу только на красный цвет. В школу и домой она приходит целехонькая и вовремя. Вера усиливается.

Одна девочка никогда не чистила зубы. У нее их не было.

Глава IV

Одна девочка владела талантом влюблять в себя буквально всех мужчин. Мужчины еще остались, а девочка талант потеряла. Ищет пропажу.

Одна девочка грезила космосом. Когда уже начали обратный отчет, девочка покинула космический корабль и ушла. До сих пор ищут. А она продолжает грезить где-то в недоступной тайге.

Одна девочка была сильна физически и морально, хорошо воспитана и красива. Тактична, образованна, дружелюбна. Но в силу неведомых обстоятельств все равно стала одиноким, сильно востребованным психологом.

Одна девочка из очень интеллигентной семьи любила секс и поговорить. Чаще ей удавалось поговорить.

Глава V

Одна девочка стала хакером. Бывает, взломает какой-нибудь швейцарский банк, возьмет денег на просекко и на десерт «Анна Павлова» – и давай праздновать.

Одна девочка влюбилась в одного мальчика и захотела с ним умереть в один день. Он не хотел умирать. Девочка оказалась настойчивая. Который месяц ждут.

Одна девочка слыла лучшей в мире уборщицей. Запись на ее услуги – на три года вперед. Так дворцы на Рублёвке неубранные годами и стоят.

Одна девочка не любила свою племянницу. Но не могла вспомнить, за что. Племянница отчаялась перечислять причины ненависти к себе. С тех пор год, как родственницы маются. Пьют, блудят.

Глава VI

Одна девочка нарисовала Джоконду. Многие говорят, лучше, чем да Винчи. А оказалось, что это автопортрет. Чем испортила всю картину.

Одной девочке было предначертано не стареть. Она и так, и эдак – никак. Годы идут, а она всё девочка. Плачет, тоскует, завидует одноклассницам.

Одна очень красивая девочка решила стать страшной. Взяла – и характер поменяла. На мерзкий. Получилось.

Одна девочка выучила китайский язык, но билетов в Китай не было. Полетела девочка в Бангладеш. Там ее никто не понимал. Так же, впрочем, как и на родине.

Глава VIII

Одна девочка очень разбогатела. Спала до полудня, два раза в день маникюр делала, в «Пушкине» завтракала, на Бентли ездила. Деньги кончились к вечеру.

Одна девочка пришла в ЗАГС. Одна. И вышла одна. Не случилось.

Одна девочка рисовала на облаках. А хотела на тучах. Но на тучах у нее не получалось, как ни старалась. Старания не оставляла. Ведь туч больше облаков.

Одну девочку недалекие родители назвали Весна. Осенью, летом и зимой ее не было видно. Стеснялась, горевала, сопливила.

Глава IX

Одна девочка прочитала тургеневское «Муму» и поклялась никогда не топить беззащитных собачек.

Одна девочка дразнила трех мальчиков. Двух просто так, одного по-настоящему. За него и не вышла замуж.

Одна девочка научилась с такой скоростью лузгать семечки, что директор колхоза, выращивающего подсолнух, был вынужден обратиться в полицию.

Одна девочка долгое время была отличницей. А когда неожиданно получила несправедливую «двойку» по арифметике, забрала документы и поступила в Стэнфорд. На юриспруденцию.

Глава X

Одна девочка двадцать третий год гадает на ромашке. На что гадает, неизвестно и ей самой. А за пенсионным удостоверением уже пора идти…

Одна девочка нагадала себе, что станет дальнобойщицей. Как она считает, мечта ее сбылась. Но подтвердить никто не может. Девочка всё время в разъездах.

Одна девочка почувствовала любовь одного мальчика. Но, не понимая, что это такое «любовь», принимала ее за навязчивую дружбу.

Одна девочка боялась числа 13. А когда ей исполнилось 14, она стала бояться числа 14.

Сообщение ОДНА ДЕВОЧКА. ОДНА. РАЗНАЯ. ОДНА появились сначала на Саша Гольдбурт.

Чрезвычайно нерегулярное издание (май 2021)

Хеви-металл, Штирлиц, Чехов, геи, маракасы и прочие «чужие» и «свои»

«Конкурс на лучший памятник мая 2021»

«Байкерам на заметку!»

Роберт Джон Артур «Роб» Хэлфорд лидер английской хеви-металл-группы «Judas Priest» первым использовал в сценическом образе металлические клёпки на кожаных куртках. К слову, куртки – из секс-шопа, а сам Хелфорд – гей.

Сейчас гей-металлист готовится к празднованию своего 70-летия, а вспоминается почему-то 1986 год. Тогда случился вот какой казус: бойфренд Хелфорда застрелился у него на глазах. (Ключевое слово – «бойфренд». – Прим. Автора.)

Мальчики крепко нанюхались кокаином, потом подрались. (Хрен их поймешь – этих педиков! – они еще, оказывается, дерутся.) Ночь на дворе, а Хэлфорд выбежал из дома, следом за ним его дружок – и со словами «я тебя люблю!» выстрелил себе в голову.

У пiдоров и финалы какие-то пiдорские. И не говорите мне про толерантность, брутальные пацаны и байкеры! Прочие – не благодарите… за клёпки!)

«Цитата»

«Мания величия. Каждый жопошник думает, что он Пётр Ильич».

Вечная «Баба-Яга советских кикносказок Георгий Францевич Милляр

* * *

— Извините, месье, но вы совсем не в моём вкусе.

— А кто в вашем вкусе?

— Ваша жена, например!

(из сериала «Загадочные убийства Агаты Кристи», Франция, Швейцария)

«Музыка не умирает?»

Келли Джонсон – лидер хэви-металл группы «Girlschool».

Она умерла в 2007 году от онкологии.

Ее коллеги по группе, зная, что Келли мечтала выступить на рок-фестивале, с разрешения ее матери взяли часть праха умершей, поместили его… в маракасы, и таки выступили с ней на фестивале!

Группа «Girlschool»… «Школьницы», етить их мам и пап. Хеви-металл forever!

* * *

Как тяжко мертвецу среди людей

Живым и страстным притворяться!

Но надо, надо в общество втираться,

Скрывая для карьеры лязг костей…

Александр Блок

«Чехов что-то знает!»

Вернемся к началу! 

Сегодня в конкурсе на «Лучший памятник мая 2021» принимает участие… барабанная дробь!.. бронзовый памятник Чехову работы, б…, скульптора (?) Григория Потоцкого.

Ваятель недавно и Сергея Есенина «уложил на лопатки» (см. ниже). Кто этому вандалу дает заказы, а вместе с ними и бюджет, спрашивается! Дескать, Антон Павлович в виде Дон Кихота, а вся русская литература – донкихотство. Дикий бородач, этот Гриша Потоцкий.

Если вам невдомек, что за отросток торчит из ноги писателя, то смею вас разочаровать: это не носок и не гольфы, не носовой платок или прицепившийся полиэтиленовый пакет. Это… Каштанка, б…!!! Да, именно собачка!

Психиатрическая! Немедленно! Потоцкому и властям французской Ниццы.

Еще! Высота памятника 1,8. Рост Антона Павловича – 1,87. И тут горе-скульптор не попал в размер…

«Чехов не догадывается!»

«В знаменитой реплике из комедии Чехова «Вишневый сад» — «Епиходов бильярдный кий сломал» — слово «кий», конечно, является паронимическим субститутом слова «хуй».

Точно так же гоголевский Вий не что иное, как «хуй», огромное фаллическое чудовище».

И.Д. Ермаков «Психоанализ литературы (изд. Филологическое наследие», 1999 г.)

«В копилку (не)нужных знаний»

А мы ведь с вами и не догадывались, насколько таинственны эти самые «кии» и «Вии». Не за горами открытие тайны слова «буй», «куй», «ликуй», бушуй» и неожиданно – «мзда».

Из новостей табуированного ассортимента (сборник Новака Рудного) мне приглянулись следующие:

«СтратопИздель» (вариант «стратопиздень») – в значении «невероятный врун».

«ЕбакУрень» («ебакурЕнь» — от слова курень, но в данном случае этимологически, вероятней, от слова «курево») – любитель секса, развлечений, «прокуривающий свое свободное время.

«Правдоёб» — синонимы: правдалюб, правдалюбец, обличитель, но нередко в значении «утерявший правду», то есть, «лживый человек» (возможны варианты).

«ОбхУек» — издевательское отношение к человеку, сравнимое по значению с «обсОсок», оскорбительное применительно к причинившему боль, непоправимый урон, к транжире, неряхе, предателю.

«Пауза на искусство»

 «Любимые тайны кино»

Для встречи Макса Отто фон Штирлица с агентом был выбран бар отеля «Горные лыжники».

Инна Ульянова, сыгравшая пьяненькую математичку, которая увлеклась привлекательным русским разведчиком, превратила шпионский детектив в комедийный фарс. Блеск!

«Горных лыжников» можно посетить и сейчас, но теперь они называются «Вкусно и точка» («Макдональдс»), а в тот момент – знаменитое московское кафе «Лира». Угол Большой Бронной и Тверской.

У дверей в заведенье народа скопленье ,
Топтанье и пар.
Но народа скопленье не имеет значенья —
За дверями швейцар.

Неприступен и важен стоит он на страже
Боевым кораблем.
Ничего он не знает и меня пропускает
Лишь в погоне за длинным рублем,

И в его поведении говорит снисхожденье.
А я сегодня один — я человек-невидимка,
Я сажусь в уголок…

(«Кафе Лира», «Машина времени», стихи и музыка Андрей Макаревич)

………………………………………………………………………………………………….

Получается, что песня-то от имени Штирлица, друзья!

«Вместо эпилога, или Ничего личного!»

До новых встреч!!!

Сообщение «ЧУЖОЕ/и/СВОЕ» № 4 появились сначала на Саша Гольдбурт.

«СТРОЙКА»
(жить на границе пролетариата и здравого смысла)

Нельзя сказать, что за три года на стройке не произошло ничего оптимистически радостного. Конечно, больше – глупостей, ерунды и тупого соцреализма, о которых не думаешь, когда учишься в соответствующем вузе.
Но о некоторых мелочах вспоминаешь со странной ухмылкой.

Сюжет №1

С разумным трепетом и крайней осторожностью я ждал премьеры телевизионной экранизации «Собачьего сердца».

Мы с товарищем (он же начальник участка) пришли как всегда к восьми утра и с нетерпением ждали нашего бригадира, чтобы выдать задание на смену, а заодно поинтересоваться его мнением по поводу увиденной премьеры.

Николай Петрович Лупиков – заслуженный строитель, орденоносец и лауреат всех строительных премий – представлялся нам самым лучшим телезрителем. Самым объективным.

От него-то мы узнаем, что увидел и понял пролетариат, посмотрев экранизацию Булгакова. 
В начале девятого в прорабскую зашел Лупиков.

— Петрович, смотрел вчера «Собачье сердце»? – спросил я и заёрзал в предвкушении ответа.
— Смотрел.
— Ну и как тебе? – навлекая беду, смотрим на Петровича.
— Ой, здорово! Как он там Зинку зажимал, видели? – и показал руками не хуже, чем в Шариков в кино.

Наши самые смелые предположения оправдались.

Слова великого Михаила Афанасьевича: «Я не люблю пролетариат» – и кропотливо рассказал, почему.

Сюжет №2.

Оставалось три дня до окончания моего срока работы на стройке.
Курс «молодого специалиста» завершался.
Хорош! Достаточно курсов.
Заявления написаны.
Мой трехлетний строительный ужас кончается.

Сколько времени потребовалось, чтобы СУ-5 треста «Мосжилстрой» дало согласие на моё увольнение «по собственному желанию»? Много.
Нестерпимо много.
Написаны письма во всевозможные инстанции о нарушениях КЗоТа, гневные пасквили в «Московский комсомолец», в главную газету страны «Правду». К добровольному увольнению меня это не приблизило.

Что за чушь, спросите вы? Если есть очевидные нарушения и ярое желание парня, то почему бы не отпустить, спрашивается.
А дело в том, что уволить молодого специалиста в то время было делом непростым. Они не могли этого сделать даже по статье «за прогулы».
Обоюдо безвыходная ситуация.

Многоэтажный дом вблизи станции метро «Кантемировская».
Вторая смена. Я заступил на вахту.
Бригада, работавшая в первую смену, категорически не собиралась убираться домой.
Не мудрено – пить они начали еще в полпятого.

Разве вы не знали, что работяги заканчивают работу в полпятого?
А когда же переодеваться?
А когда же умыться?
Ну это ладно. А сколько времени требуется, чтобы дойти до бытовки и всё это сделать?
А откупорить?
А налить?
А выпить…

Одним словом, в этот раз пьянь не только не собиралась уходить с работы, но и напоила вечернюю бригаду.
Как бы загодя.
Караул!
Мне только не хватало за три «счастливых дня» попасть под раздачу с несчастным случаем на стройплощадке.

Все попытки образумить пролетариат успехом не увенчались.
Я кричал, угрожал, упрашивал, временами говорил ласково – ни-че-го!
Спустя час мне удалось продвинуться в дипломатии.
Большая часть работников оделась и покинула объект. Но пару человек все же остались.
Они категорически не хотели уходить.
Что делать?

На их глазах я набрал номер телефона главного инженера.
Жаль, что главный инженер не собирался на ночь глядя брать на себя никакой ответственности.

Я передал работягам выдуманный разговор с руководством, поменяв мычание главного инженера на угрозы лишения премии за квартал.
Отчитавшись, я закрыл дверь и вернулся в прорабскую.

Через минуту в дверях появился один их них – монтажник Евтюхин (эту фамилию я запомнил на всю жизнь).
Торчащая изо рта сигарета и злющие глаза – он собирался мне сказать нечто такое, чего я за 2 года и 362 дня не слышал.

— Только еврей может… – начал было семитски клеймить меня Евтюхин, но сразу же как-то сник от внезапно появившегося внутриутробного страха.

Сказал, что думал, не предполагая, как неожиданно сам перепугается после сказанного.

— Во-от! Наконец!!! – обрадовался я.

Как же такое могло случиться, что почти три года я ждал откровения по национальному вопросу, а получил их только под самый конец!
Но всё же получил. И на том спасибо.

А то уж я подумал, что «оплот социализма» обойдется без жестокого ответа на еврейский вопрос.
Фиг вам!

Вопрос вечен.

Сообщение Из книги «Маленькие Мы». «СТРОЙКА» появились сначала на Саша Гольдбурт.

«ЧУЖОЕ/и/СВОЕ» № 12

«The Last train from 2021»

Издание ОДНОГО ТЕКСТА

«Надо проверить, почему в выходные Москва пустеет,

и внедрить это в будни».

ММЖ

ВЕЧНЫЙ ЖВАНЕЦКИЙ

«ПОТЕПЛЕЛО»

А лето прекрасно, как его не проводи.
Что это за крики?
— Караул! Всемирное потепление!
Отчего вой?
Это же счастье!
Россия — первая страна, что выступает за всемирное потепление.
Эти, остальные, у кого лето каждый день, разволновались — переговоры у них.
Пусть остынут. Мы хоть согреемся.
Можете поверить, в разных странах, где я выступаю, нет гардероба в театрах.
Внимание!
Не пропустите наблюдение. Нет гардероба.
Нет номерка. Нет галош, шуб, пальто, шинелей, тулупов, берданок, скрипа снега, воя шакалов — нет.
У них другой характер.
У них женщина раздевается за одну секунду сама.
У нас сама не может. Надо помогать. Как луковицу раздеваешь и плачешь.
А эти носки.
Эти портянки.

А эти дети в трёх кашне, закутанные до состояния чучела на огороде.
При глобальном потеплении Россия разденется сама и в борьбе с бедностью выйдет на первое место. У нас ведь он не только бедный, он закутанный в три погибели.
Он очень много собственного валового продукта тратит на тряпки, чтоб ими замотать и поясницу, и шею.
А кальсоны?
Гений изобрёл в борьбе с недоеданием и похолоданием.
При глобальном потеплении кальсоны пойдут на занавеси от солнца жаркого, январского.
А лом железный на Ямале в феврале, можно будет поцеловать.
И воробьи будут петь в Верхоянске, и гуси, и люди, и птицы перестанут подыматься в тёплые края, жалобно курлыкая на рассвете.
Нам надо, надо нам лето длить!
Нам надо, надо нам дырявить слой озона — аэрозолем, Аэрофлотом, весельем потным, водочным угаром.
Ибо судьи обделили нас при большой делёжке.
Нам лета дали только июнь и июль, когда под нами горят торфяные болота, а дым играет роль тумана.

А наш российский календарь?
Август — для траура.
Сентябрь — для дождей.
Октябрь — для революций. У нас все потрясения от холода.
Ноябрь — для парада. Чтоб топотом согреться.
Декабрь — для гиканья и пения в пургу.
Январь — для массовых прорывов в отопление.
Март уходит в ожидании апреля.
Апрель уходит в ожидании весны.
Май — первые весенние морозы.
Июнь — кажется началом лета для всех, кто не привык к другому.
А ниже — то, что было выше.
Так вот, чтоб остановить наш человеческий поток на юг, для улучшения характера, для сбора трёх урожаев апельсинов и ананасов в Новосибирском крае — мы начинаем массово сверлить аэрозолем озоновые дыры.
Всенародно таять льды.
Бить батареи.
В общем, делать себе лето.
И просьба не мешать.
Не лазить под кувалду.
Кому не нравится — прошу в Сибирь.

«Мы перестали штопать носки».

Про другое

На прощание с 2021-м

Вдруг — наконец! — будет всё в порядке!

Желаю вам и себе!

Хотя ни «порядок», ни «всё», а уж тем более «будет» — слова мне хоть и знакомые, но не родные.))

Мы с Тулуз-Лотреком.

Выпиваем.

Я справа, он (?) слева.

То ли впрямь «В ресторане», то ли в моей квартире №30…

Сообщение «ЧУЖОЕ/и/СВОЕ» № 12 появились сначала на Саша Гольдбурт.